Вы обращали внимание, что обычно желают детям на день рождения после пожеланий здоровья и счастья? «Слушайся родителей, будь хорошим мальчиком!»
Но, если  ребенок очень послушный, то есть во всем старается угодить взрослым, он теряет контакт со своим внутренним миром, с самим собой. Взамен «истинному Я» у него формируется так называемое «ложное Я».  Я – не Я , а тот, кем вы хотите меня видеть.

Как это происходит?

Дети с раннего возраста очень чувствительны к любви и одобрению взрослых. Если ребенок чувствует, что его любят только при определенных условиях, оценивая его действия,  то он становится  зависим от этих положительных оценок. Дети по определению зависимы от любви родителей. И речь не идет о том, что родители не направляют ребенка, не высказывают своего мнения, речь о том, что родители перестают принимать ребенка, если он не соответствует их ожиданиям, не любят его безусловной любовью или даже перестают с ним нормально общаться. Если ребенка ругают за проявление чувств, которые естественно возникают, когда он делает не то, что ему хочется, а то, что хотят от него взрослые, то ребенок будет считать, что он плохой, неправильный, что его чувства неправомерны, и будет стараться их подавлять, скрывать и отрицать. Если ребенка ругают за мнение, не совпадающее с родительским, то он будет бояться сначала высказывать свое мнение, а потом и вовсе не будет его иметь. Если ребенка лишают своего общения и любви, когда он совершает по мнению родителей какие-то неправильные действия, ошибается, то он станет безынициативным. Не будет знать, что делать, как поступить, не сможет делать выбор. И если  ребенок особенно чувствителен, то он учится  нравиться окружающим, переместив все свое внимание с себя на внешний мир, стараясь поймать ожидания других, чтобы делать то, за что его одобрят.

Такой ребенок будет иметь повышенную тревожность, так как он совершенно не уверен в себе, внутри него нет ни единого механизма, чтобы понимать, что такое хорошо и что такое плохо, так как давать ориентир в этом могут только собственные чувства. Кроме того,  очень трудно ориентироваться на чужие оценки постоянно, они не дают в жизни ответы на все вопросы. А иногда надо прямо противостоять окружающим (например сверстникам, которые предлагают закурить).

Такой «слишком послушный» ребенок обречен на перфекционизм. У него не будет понятия «достаточно хорошо», так как требования окружающих – это всегда завышенные планки. А это уже крайности в виде «все» или «ничего», которые порождают страх начинаний, провала, блокируют развитие, снижают самооценку.

Такой «слишком послушный» ребенок очень нуждается в любви и одобрении. Пока маленький, конечно, в родительской, ну а потом наступает возраст, примерно с пятого класса, когда главными в жизни уже становятся сверстники. И эта зависимость в любви и одобрении уже будет направлена на них. Хорошо, если с компанией повезет. А еще позже эта потребность будет относиться к противоположному полу.  Догадываетесь, какие отношения обычно строятся у людей, которые не ценят себя, готовы жертвовать собой ради других? Отношения «в одни ворота». Такой человек с детства привык «зарабатывать» любовь, постоянно добиваться одобрения, много отдавать за похвалу.

Такие люди не умеют говорить «нет». Ведь «слишком послушный ребенок» боится потерять любовь, он не пытается сопротивляться, а значит, не научился выдерживать недовольство окружающих, когда они услышат «нет». А еще он перестает быть творческим, спонтанным, веселым, озорным, то есть — ребенком.

И так, стараясь изо всех сил понравиться, в результате он все равно никогда не достигнет своей мечты – нравиться всем, так как это невозможно. Но будет бороться за это всю жизнь, даже не осознавая этого. А окружающие станут обвинять его в робости, зажатости, безынициативности, бесхарактерности, «всеядности» и излишней мягкости (той самой «мягкости», которая иногда будет выглядеть как беспринципность).  А еще такой человек будет завидовать тем, кто умеет «быть», а не «казаться», проявлять себя, а не носить маски.

Как этого избежать?

  • Что бы ребенок ни сделал, нельзя лишать его любви. Любовь – это основа, это почва, на которой могут появляться другие чувства к ребенку. Это и злость, и страх, и досада, и раздражение. Но любовь — всегда в основе. Потому мы и злимся, и боимся, и переживаем – потому что любим своих детей. К чужим людям обычно таких сильных чувств нет. И до ребенка это важно донести.
  • Ребенок имеет право на любые чувства, а при неприятной для него ситуации они будут негативные. И он не всегда может с ними справиться. Это нормально! Чувства важно принимать и понимать: «Я понимаю, что ты злишься, боишься, грустишь, но нам необходимо…»
  • Не высмеивайте мнения ребенка. Выслушивайте, старайтесь понять, говорите с ним уважительно. Говорите с ребенком так, как если бы вы разговаривали с другими взрослыми членами семьи, или с другими людьми. Тогда он не будет бояться высказывать свои мысли.
  • Старайтесь не давать прямых оценок. Даже если вы все время хвалите за нужные поступки, то это тоже оценки, от которых он зависит. Ну как в школе «5» и «2». Лучше говорите о своих чувствах: вам очень приятно и радостно, когда вам помогают… вы злитесь, когда за собой не убирают… вы тревожитесь, когда близкий человек где-то задерживается.
  • Позволяйте ребенку делать выбор везде, где это возможно. Только так он научится выбирать. Спрашивайте, что ему нравится, что он хочет.
  • Помните, что ребенок должен иметь право говорить «нет». В том числе и вам, иначе он этому никогда не научится.