Нужно говорить правду

Дима Зицер: «Это очень важно — я объясню почему. Дело в том, что дети совершенно точно узнАют, что происходит — из случайно услышанного разговора, радио, телевизора, интернета. И вот тогда, к сожалению, и рухнет их ощущение безопасности — ведь выяснится, что не только ситуация сложная, но и взрослые не считают нужным помогать мне (ребенку) с ней справиться. Иными словами я один-одинешенек и даже поговорить, поделиться мне не с кем… Я, естественно, могу понять родителей, которые говорят детям, что это салют. Но если, не дай Бог, они увидят разрушенный дом, услышат правду, в этот момент дети могут потерять точку опоры. Какое может быть ощущение безопасности, если человек реально не понимает, на каком он свете, что делать, как жить. Ведь именно из этого понимания и рождается ощущение уверенности и хотя бы относительного владения ситуацией.»

Нужно ли употреблять слово «война»

Дима Зицер: «Это страшное слово, но это честное слово. Мы, конечно можем заменить любое конкретное слово на какое-то другое, с которым нам самим легче — говорить о нападении, столкновении и так далее. Тут уж каждый решает по себе. Но принципиально, на мой взгляд, следующее: мы не сможем создать для ребёнка «стерильную зону», это просто невозможно. Останется огромное количество факторов влияния, человек видит, слышит, анализирует.

Знаешь, в определенном смысле это очень похоже на разговоры с детьми про секс. Если ребенок в первый раз подошел к маме и спросил: «Мама, это война?», а мама сказала: «Нет», иди поиграй (спроси попозже, ты ещё маленький, у меня дела, с чего ты взял? И так далее), а дальше человек получает эту информациям из какого бы то ни было источника, понимает и присваивает ее самостоятельно, то больше к маме он не подойдет. Потому что понимает, что и сама мама, судя по всему, травмирована, что по той или иной причине она не хочет или не может вести разговоры на эту тему, что ей тяжело (наши состояния ведь детьми моментально считываются) — и человек как будто говорит себе: я маму буду беречь, я должен со всем справиться сам (да-да, даже если мне всего 4 года). И вот так это переживание сваливается целиком на ребёнка .

Это очень важный момент, подчеркну еще раз: я, естественно, категорически против того, чтобы пугать детей — напротив нужно постараться создать им максимальное ощущение уверенности и безопасности. Но если мы сами не скажем правду, то правда, открывшись не с нашей помощью, их может, просто разрушить. Поэтому умоляю: правду. Не хотите говорить «война», говорите «нападение». Не хотите говорить «нападение», говорите «конфликт». Но это очень важный момент.»

Проговорите все, что касается безопасности действий взрослых

Дима Зицер: «В разговоре обязательно нужно сказать и объяснить, что и зачем мы делаем. Ощущение безопасности возникает не от того, что мама и папа обманывают и делают вид, что все в порядке, — оно появляется от того, что мама и папа демонстрируют понимание, что в этой ситуации делать. Точнее, даже если сами они и не до конца понимают, в любом случае введут в курс дела и расскажут понятными словами о возможных вариантах развития событий. Именно так и говорить: сейчас мы находимся в таком-то моменте. Мы считаем, что все делаем правильно, что с нами ничего плохого не произойдет. Для того, чтобы стало еще более безопасно, мы делаем (будем делать) это, это, это и это. И тут неважно, я сейчас действительно еду в сторону границы или в многоэтажке в центре Киева и уехать мне некуда. Наша задача создать это ощущение понимания и уверенности, исходя из особенностей места и момента.»

Нужно показать, что взрослый держит ситуацию под контролем

Дима Зицер: «Абсолютно точно. Смысл такой: мама и папа понимают, что происходит, у них есть понимание ситуации и возможность влияния на нее. (Пусть даже влияния относительного и минимального — но понимание этого очень важно). Мне важно добавить еще один важнейший пункт. У ребенка должна быть рутина. Еще три дня назад она была у любого украинского ребенка. Привычный ход жизни: я встал утром, почистил зубы, пошел в школу или детский сад, пообедал в определенное время, поиграл с друзьями, поболтал с родителями, посидел в Тик-Токе и так далее.

Сейчас все это резко поменялось. И нам необходимо помочь человеку создать новую рутину. Есть какие-то дела, которые как маячки-поплавки поддерживают нас, создают для нас основу, фундамент. Это именно такая сетка привычных действий. У детей подобные привычки возникают довольно быстро.»

Читать интервью полностью: http://: https://snob.ru/profile/29563/blog/1005803/