Что делать, если ребенок просит у Деда Мороза живого единорога? Или щенка, или котенка, а вы к этому не готовы? Учим детей загадывать и желать подарки, а сами учимся их не разочаровывать.

Как «смягчить» свой отказ, если он неизбежен? Как не разочаровать ребенка неправильным подарком? «Воспитывать» ли ребенка подарками? В преддверии Нового года эта тема встает особенно остро. С точки зрения педагогической и психологической, в отношении подарков перед родителями встают две важные задачи: помочь ребенку научиться самому выбирать для себя хорошие подарки и понять, как правильно отказывать ребенку в тех случаях, когда исполнить детское желание или невозможно, или… не полезно.

Правила общения с Дедом Морозом

Я за то, чтобы в каждой семье была своя легенда жизни и деятельности Деда Мороза — для того, чтобы оберегать правила жизни вашей семьи.

Почему Дед Мороз не дарит живых единорогов? Потому что живые единороги должны жить в лесу, заботится о своей семье, являться детям в виде игрушек, а в снах и мечтах являться живьем, чтобы оберегать их, детей, оберегать.

Почему Дед Мороз не дарит тысячную машинку или куклу? Потому что количество кукол ограничено – а вдруг, если он принесет тысячную тебе, то кукла не достанется девочке, у которой такой игрушки никогда не было?

Почему не надо просить у Деда Мороза живого щенка или котенка? Потому что животное и человек должны выбрать друг друга, чтобы жить вместе долго и счастливо.

Почему нужно попросить у Деда Мороза книжку? Потому что он подарит тебе ту, которая сделает тебя сильнее, добрее и бесстрашнее.
В общем, вы понимаете, что счастливая история с подарками Деда Мороза – в ваших руках? В зависимости от того, насколько интересно вы придумаете сказку, тем с большим удовольствием и без капли разочарования ребенок будет в нее играть и верить.

Как научиться выбирать идеальные подарки

Распространенная ошибка взрослых — это задавать детям общие вопросы типа: «Что ты хочешь получить на Новый год?» В ответ вы рискуете нарваться на трудновыполнимый запрос. Моя соседка, например, задала такой вопрос трехлетней дочке и нарвалась на просьбу о «фиолетовой колясочке, чтобы возить в ней сиреневого дракона». Несколько бессонных ночей «отлавливания» в интернете колясочки и плюшевого дракона искомого редкого цвета даже у самых азартных родителей не принесло им удачу в поиске.

Конкретизируйте выбор, четко очертите пространство вариантов. Правильной формулировкой вопроса о подарке можно (и иногда нужно) расширить привычную зону детских интересов: «Что бы ты хотел(а) в подарок — еще одного единорога или коньки? Рядом с нами открылся новый каток, с красивой музыкой и разноцветными лампочками, помнишь?»

Помогите ребенку захотеть то, чего у него никогда не было. Если ребенок часто просит повторяющие друг друга игрушки (тысяча-первую куклу/машинку/лошадку/единорога), перед тем как спрашивать ребенка о подарке, устройте совместную ревизию всех игр, игрушек и книжек. Смело отводите для этого занятия достаточное количество времени. Такие ревизии не только полезны, но и крайне увлекательны, и доставляют всем участникам массу удовольствия. Создайте интересную необходимость абсолютно нового приобретения: «а когда я была маленькая…», «а я вчера читала, что есть такое-то для того-то и подумала, что тебе могло бы понравится».

Оптимизируйте процесс выбора подарков. Вместе с ребенком составьте список того, что ему или ей хотелось бы найти в Новый год под елкой, и ознакомьте с перечнем подарков всех потенциальных дарителей (бабушек, дедушек, родственников и друзей). Включите в список подарков дорогие, дешевые и средние позиции, это даст возможность объединяться на крупные и дорогостоящие подарки, либо выбирать из более доступных вариантов. Главное преимущество таких списков — они существенно облегчают жизнь дарителям, и гарантированно защищают от бесполезных или повторяющихся подарков.

Переключите внимание с невозможного на возможное. Если ребенок просит игрушку, которую вы не хотите или не можете ему купить, не отказывайте ему напрямую, а отвлеките, переключите внимание и создайте иллюзию выбора («Сейчас мы не можем купить тебе железную дорогу, но посмотри, какие здесь конструкторы — какой из них ты хочешь?») Переключить внимание с нежелательного приобретения можно, предложив ребенку совместное действие — любое увлекательное занятие «Давай-ка вспомним, сколько у тебя уже есть машинок… А давай их посчитаем… У тебя есть похожая машинка, помнишь? Надо ее попробовать починить…» или «Этот плюшевый медведь в кружевном платье очень похож на твоего медведя Элю, только здесь платье другого цвета, а давай твою Элю принарядим и сошьем ей новое платье… »

Не бойтесь сюрпризов. Идеальный подарок — это тот, который будит воображение, заставляет мечтать и фантазировать. Если хотите удивить и вдохновить ребенка, подарите ему впечатление — экскурсию на «Мосфильм», билет в аквапарк, абонемент на конюшню, катание на танке, интересный мастер-класс. Детям важны впечатления и совместные действия, яркие эмоции и переживания, увлекательные занятия, необычные события.

Что делать, если отказ неизбежен

Компромисс. Предложите компромиссное решение, которое покажет ребенку, что вы на его стороне и хотите помочь ему осуществить свою мечту. Компромиссам следует учиться с детства, поэтому, предложив ребенку вариант, который будет в радость вам обоим, и не будет в тягость никому из сторон, вы показываете отличный пример, как не заходить в тупик при отказе и не впадать в уныние, а находить конструктивные решения. «Я не могу подарить тебе лошадь, но могу подарить абонемент на посещение конюшни»… То же самое – с щенком или котенком. Если нет, то объясните, почему именно сейчас нет, но ходите на выставки, помогайте в приютах или питомниках.

Сопереживайте ребенку при отказе. Сдержанное сожаление в вашем голосе поддержит ребенка лучше всяких веских аргументов. Помните, что дети — существа эмоциональные, и куда менее материально настроенные, чем взрослые. Ощущение, что его понимают и ему сочувствуют — это гарантированная защита от возможного травмирования ситуацией отказа. «Мне тоже жаль, что мы не можем сейчас позволить себе пустить в дом котенка. Но я буду вместе с тобой мечтать о том дне, когда это произойдет», например. То же самое – с большим домиком, большой машиной и так далее.

Объясняйте отказ понятно и доступно! Дети не понимают абстрактные фразы типа «Это очень дорого» или «Это слишком громоздкая вещь». Формируйте представления о стоимости на конкретных и эмоционально значимых примерах: «Это очень дорого стоит, для того, чтобы купить это, папе придется работать целых две недели, а он так устает на работе (маме надо написать целых две очень длинные и сложные статьи и принять пять пациентов, а каждый прием занимает полтора часа)», «Эта вещь займет половину твоей комнаты, тогда придется освободить место и отдать другим детям твои два ящика с другими игрушками»; «Если мы купим эту вещь, у нас не останется денег на подарок бабушке и дедушке» и т.п.

Проживите ситуацию отказа до конца. Говоря «нет», ни в коем случае не торопитесь и «не комкайте» ситуацию. Конечно, отказывать дискомфортно, поэтому зачастую родителям хочется этот момент поскорее «проскочить», быстро бросив на ходу «просто нет и все». Отказывать нужно так, чтобы не обидеть и не утратить взаимопонимание, поэтому родителям стоит научиться пропускать отказ через себя и свое сердце. Такой опыт будет гораздо ценнее для обеих сторон.

Почему не стоит наказывать подарками

Мотивировать подарками можно, а вот наказывать — не стоит. Если ребенок просит в подарок новый мобильный телефон, пообещайте ему выполнить это пожелание, например, в конце учебного года. Пообещайте ему новый телефон в любом случае, вне зависимости от результатов учебного года, но вскользь добавьте, что в случае высокой успеваемости он может рассчитывать даже на последнюю модель iPhone.

Такая постановка вопроса косвенно мотивирует ребенка на повышенную старательность в школе, и при этом не выглядит как ультиматум, ведь новый телефон он получит в любом случае, вне зависимости от оценок, но от них всё-таки будет зависеть качество подарка. А вот наказывать подарками не следует категорически! Отбирая уже подаренную вещь, вы проявляете неуважение к чужой собственности и нарушаете личностные границы ребенка, что подрывает доверие и лишает ребенка чувства безопасности. Никогда не забирайте подарки обратно. Лишь собственным примером взрослые члены семьи могут научить ребенка уважать чувство собственности других людей.