Что делать, если ребенок просит у Деда Мороза живого единорога? Или щенка, или котенка, а вы к этому не готовы? Учим детей загадывать и желать подарки, а сами учимся детей не разочаровывать.
Как «смягчить» свой отказ, если он неизбежен? Как не разочаровать ребенка неправильным подарком? «Воспитывать» ли ребенка подарками? В преддверии Нового года эта тема встает особенно остро. С точки зрения педагогической и психологической, в отношении подарков перед родителями встают две важные задачи: помочь ребенку научиться самому выбирать для себя хорошие подарки и понять, как правильно отказывать ребенку в тех случаях, когда исполнить детское желание или невозможно, или… не полезно.
Правила общения с Дедом Морозом
Я за то, чтобы в каждой семье была своя легенда жизни и деятельности Деда Мороза — для того, чтобы оберегать правила жизни вашей семьи.
Почему Дед Мороз не дарит живых единорогов? Потому что живые единороги должны жить в лесу, заботится о своей семье, являться детям в виде игрушек, а в снах и мечтах являться живьем, чтобы оберегать их, детей, оберегать.
Почему Дед Мороз не дарит тысячную машинку или куклу? Потому что количество кукол ограничено – а вдруг, если он принесет тысячную тебе, то кукла не достанется девочке, у которой такой игрушки никогда не было?
Почему не надо просить у Деда Мороза живого щенка или котенка? Потому что животное и человек должны выбрать друг друга, чтобы жить вместе долго и счастливо.
Почему нужно попросить у Деда Мороза книжку? Потому что он подарит тебе ту, которая сделает тебя сильнее, добрее и бесстрашнее.
В общем, вы понимаете, что счастливая история с подарками Деда Мороза – в ваших руках? В зависимости от того, насколько интересно вы придумаете сказку, тем с большим удовольствием и без капли разочарования ребенок будет в нее играть и верить.
Как научиться выбирать идеальные подарки
Распространенная ошибка взрослых — это задавать детям общие вопросы типа: «Что ты хочешь получить на Новый год?» В ответ вы рискуете нарваться на трудновыполнимый запрос. Моя соседка, например, задала такой вопрос трехлетней дочке и нарвалась на просьбу о «фиолетовой колясочке, чтобы возить в ней сиреневого дракона». Несколько бессонных ночей «отлавливания» в интернете колясочки и плюшевого дракона искомого редкого цвета даже у самых азартных родителей не принесло им удачу в поиске.
Конкретизируйте выбор, четко очертите пространство вариантов. Правильной формулировкой вопроса о подарке можно (и иногда нужно) расширить привычную зону детских интересов: «Что бы ты хотел(а) в подарок — еще одного единорога или коньки? Рядом с нами открылся новый каток, с красивой музыкой и разноцветными лампочками, помнишь?»
Помогите ребенку захотеть то, чего у него никогда не было. Если ребенок часто просит повторяющие друг друга игрушки (тысяча-первую куклу/машинку/лошадку/единорога), перед тем как спрашивать ребенка о подарке, устройте совместную ревизию всех игр, игрушек и книжек. Смело отводите для этого занятия достаточное количество времени. Такие ревизии не только полезны, но и крайне увлекательны, и доставляют всем участникам массу удовольствия. Создайте интересную необходимость абсолютно нового приобретения: «а когда я была маленькая…», «а я вчера читала, что есть такое-то для того-то и подумала, что тебе могло бы понравится».
Оптимизируйте процесс выбора подарков. Вместе с ребенком составьте список того, что ему или ей хотелось бы найти в Новый год под елкой, и ознакомьте с перечнем подарков всех потенциальных дарителей (бабушек, дедушек, родственников и друзей). Включите в список подарков дорогие, дешевые и средние позиции, это даст возможность объединяться на крупные и дорогостоящие подарки, либо выбирать из более доступных вариантов. Главное преимущество таких списков — они существенно облегчают жизнь дарителям, и гарантированно защищают от бесполезных или повторяющихся подарков.
Переключите внимание с невозможного на возможное. Если ребенок просит игрушку, которую вы не хотите или не можете ему купить, не отказывайте ему напрямую, а отвлеките, переключите внимание и создайте иллюзию выбора («Сейчас мы не можем купить тебе железную дорогу, но посмотри, какие здесь конструкторы — какой из них ты хочешь?») Переключить внимание с нежелательного приобретения можно, предложив ребенку совместное действие — любое увлекательное занятие «Давай-ка вспомним, сколько у тебя уже есть машинок… А давай их посчитаем… У тебя есть похожая машинка, помнишь? Надо ее попробовать починить…» или «Этот плюшевый медведь в кружевном платье очень похож на твоего медведя Элю, только здесь платье другого цвета, а давай твою Элю принарядим и сошьем ей новое платье… »
Не бойтесь сюрпризов. Идеальный подарок — это тот, который будит воображение, заставляет мечтать и фантазировать. Если хотите удивить и вдохновить ребенка, подарите ему впечатление — экскурсию на «Мосфильм», билет в аквапарк, абонемент на конюшню, катание на танке, интересный мастер-класс. Детям важны впечатления и совместные действия, яркие эмоции и переживания, увлекательные занятия, необычные события.
Что делать, если отказ неизбежен
Компромисс. Предложите компромиссное решение, которое покажет ребенку, что вы на его стороне и хотите помочь ему осуществить свою мечту. Компромиссам следует учиться с детства, поэтому, предложив ребенку вариант, который будет в радость вам обоим, и не будет в тягость никому из сторон, вы показываете отличный пример, как не заходить в тупик при отказе и не впадать в уныние, а находить конструктивные решения. «Я не могу подарить тебе лошадь, но могу подарить абонемент на посещение конюшни»… То же самое – с щенком или котенком. Если нет, то объясните, почему именно сейчас нет, но ходите на выставки, помогайте в приютах или питомниках.
Сопереживайте ребенку при отказе. Сдержанное сожаление в вашем голосе поддержит ребенка лучше всяких веских аргументов. Помните, что дети — существа эмоциональные, и куда менее материально настроенные, чем взрослые. Ощущение, что его понимают и ему сочувствуют — это гарантированная защита от возможного травмирования ситуацией отказа. «Мне тоже жаль, что мы не можем сейчас позволить себе пустить в дом котенка. Но я буду вместе с тобой мечтать о том дне, когда это произойдет», например. То же самое – с большим домиком, большой машиной и так далее.
Объясняйте отказ понятно и доступно! Дети не понимают абстрактные фразы типа «Это очень дорого» или «Это слишком громоздкая вещь». Формируйте представления о стоимости на конкретных и эмоционально значимых примерах: «Это очень дорого стоит, для того, чтобы купить это, папе придется работать целых две недели, а он так устает на работе (маме надо написать целых две очень длинные и сложные статьи и принять пять пациентов, а каждый прием занимает полтора часа)», «Эта вещь займет половину твоей комнаты, тогда придется освободить место и отдать другим детям твои два ящика с другими игрушками»; «Если мы купим эту вещь, у нас не останется денег на подарок бабушке и дедушке» и т.п.
Проживите ситуацию отказа до конца. Говоря «нет», ни в коем случае не торопитесь и «не комкайте» ситуацию. Конечно, отказывать дискомфортно, поэтому зачастую родителям хочется этот момент поскорее «проскочить», быстро бросив на ходу «просто нет и все». Отказывать нужно так, чтобы не обидеть и не утратить взаимопонимание, поэтому родителям стоит научиться пропускать отказ через себя и свое сердце. Такой опыт будет гораздо ценнее для обеих сторон.
Почему не стоит наказывать подарками
Мотивировать подарками можно, а вот наказывать — не стоит. Если ребенок просит в подарок новый мобильный телефон, пообещайте ему выполнить это пожелание, например, в конце учебного года. Пообещайте ему новый телефон в любом случае, вне зависимости от результатов учебного года, но вскользь добавьте, что в случае высокой успеваемости он может рассчитывать даже на последнюю модель iPhone.
Такая постановка вопроса косвенно мотивирует ребенка на повышенную старательность в школе, и при этом не выглядит как ультиматум, ведь новый телефон он получит в любом случае, вне зависимости от оценок, но от них всё-таки будет зависеть качество подарка. А вот наказывать подарками не следует категорически! Отбирая уже подаренную вещь, вы проявляете неуважение к чужой собственности и нарушаете личностные границы ребенка, что подрывает доверие и лишает ребенка чувства безопасности. Никогда не забирайте подарки обратно. Лишь собственным примером взрослые члены семьи могут научить ребенка уважать чувство собственности других людей.
Оставить комментарий
Вы должны быть авторизованы для комментирования.