Как правильно реагировать на детскую ревность? Лучше всего… никак не реагировать, точнее, не резонировать в ответ. Звучит как парадокс? Все станет понятнее, если внимательно рассмотреть причину, по которой ревность возникает — это болезненные, мучительные сомнения в собственной нужности, и острые эмоции, вызванные недостатком внимания. Цель у ревнующего всегда одна: завладеть вниманием. И в этом смысле любая эмоциональная реакция дает ревнующему то, чего он так ищет — он получает внимание и эмоции, не важно, отрицательные или положительные. Выводы делаются автоматически и, как результат, такое поведение закрепляется. То есть ревнующий начинает регулярно требовать себе порцию внимания и эмоций, а тот, кого ревнуют, привыкает реагировать на ревность эмоциональным образом. Всего за несколько месяцев в отношениях формируется совместный устойчивый рисунок поведения, который укореняется очень быстро и прочно, и живет в отношениях долгие-долгие годы. Не позволить такому рисунку сложиться гораздо проще, чем анализировать, прорабатывать и пытаться менять.

Профилактика ревности

Предупредить появление детской ревности гораздо проще, чем с ней бороться. Лучшее средство борьбы с ревностью — это подготовка ребенка к новым участникам отношений, например, к появлению нового члена семьи. Младший братик, сестра или новый муж мамы, или новая жена папы, или новые дети папы – основные поводы для детской ревности.
Давайте рассмотрим конкретный пример: появление братика или сестренки, этот самый часто встречающийся сюжет для детской ревности. И моя формула поможет вам справиться с вашими собственными сюжетами. Подготавливать к этой новости ребенка надо заранее, выбирая подходящие моменты. Увидев большую дружную семью неподалеку от вас на прогулке, в ресторане или на пляже, ненавязчиво прокомментируйте: «Как же это весело, когда есть братик или сестренка, играть вместе можно с утра до вечера, гулять вместе, ходить на море и на дачу вместе ездить». «Как здорово, когда в семье несколько детей: всегда есть с кем мультик посмотреть и обсудить, да и посуду в посудомойку складывать можно по очереди»… Рассказывать ребенку о том, что в семье скоро появится еще один малыш, стоит начинать как можно раньше. Чтобы еще до рождения малыша, у вас и у старшего ребенка уже возникли эмоциональные отношения с новым членом семьи. Вместе наблюдать, как растет животик, вместе разговаривать с ним, вместе выбирать музыку, которую мы все втроем (мама, малыш в животике и старший ребенок) сейчас будем слушать. Вместе выбирать вещи и обстановку для новорожденного. Очень хорошо влияет на самооценку старшего ребенка, если мама часто подает свежие, интересные идеи и тут же незаметно передает инициативу по их реализации ребенку. «Нам с животиком очень полезно дышать свежим воздухом, куда ты нас сегодня поведешь на прогулку?» «Малыши даже в животике у мамы любят, когда с ними разговаривают и поют им песенки. Что ты сейчас хочешь: почитать, попеть или просто послушать музыку?» Эффект многократно усиливается, когда мама дает обратную связь за себя и за малыша в животике: «Пока ты играла нам на пианино, мне было так хорошо и уютно, а малыш в животике несколько раз шевельнулся! Как думаешь, может, он хотел сейчас потанцевать под твою музыку?»

Подготавливая к появлению младшего ребенка, взрослые часто совершают ошибку, спрашивая, кого хочет ребенок: братика или сестренку. Чаще всего ответ бывает категорический: «Только не братика! Если мальчик родится, давай его бабушке сразу отдадим». Лучше вместе пофантазировать на тему, во что мы вместе будем играть, когда родится братик? А если родится сестренка?

Помогите своему ребенку сохранить нерушимость личного пространства: у каждого члена семьи должно быть место, где он может побыть один столько, сколько потребуется. В идеале, это отдельная комната или хотя бы свой уголок (часть комнаты с оформленными границами, например, ниша, домик, вигвам). У ребенка также должна быть «гарантия неприкосновенности» к тем вещам, которые он считает только своими (дневник, личные вещи, игрушки). И он будет чувствовать себя спокойнее, если вы не будете заставлять его всегда и со всеми делиться своими игрушками. «Давай с тобой решим, какими игрушками ты будешь играть вместе с братиком / гостями / ребятами во дворе. Играть вместе гораздо веселее! А те игрушки, которые только твои, и ты не хочешь показывать их и делится с другими — давай их сейчас уберем? Ты будешь играть ими у себя в комнате, и никто тебе не будет мешать». Только ребенок, чье личное пространство родители и другие члены семьи уважают с детства, вырастает с уважением личных границ других людей.

Простые истины

Не стоит забывать говорить детям простые, но эмоционально значимые вещи:

«Спасибо». Благодарите за помощь с бытовыми мелочами, за понимание, терпение, любое проявление заботы по отношению к беременной маме или к новорожденному.

«Чем тебе помочь?» Предлагая свою помощь и действительно помогая своему ребенку, мы показываем ему очень важный пример взаимопонимания внутри семьи и «включённости» в жизнь друг друга, и впоследствии увидим такое же поведение старших детей по отношению к младшим; собственный пример в сотни раз эффективнее любой нотации.

«Я так сильно тебя люблю». И взрослым и детям необходимо ощутить в свой адрес несколько проявлений любви и нежности ежедневно.

«Мне очень жаль». Если родители не умеют извиняться и выражать сожаление, то не стоит ожидать этого от своих детей — им просто не у кого этому научится; партнерские отношения и соблюдение договоренностей в этом случае также затруднительны.

Что делать, если ревность возникла

Сконцентрируйтесь на своей эмоциональной сбалансированности. Не включайтесь в предлагаемую роль и не реагируйте эмоционально, игнорируя попытки взволновать вас, выбить из колеи привычных действий с целью привлечь к себе внимание. Но ни в коем случае не игнорируйте проблему и не отстраняйтесь от ребенка, чтобы не усилить у малыша чувство ненужности! Спокойно доделайте то, что собирались сделать, и поговорите о происходящем. Начните с вопроса: «Зачем ты это делаешь?» Внимательно выслушайте, признавая право каждой эмоции на существование. Ребенок должен быть уверен, что он не один, не одинок. Называйте все по-честному, своими именами: «Ты ревнуешь, тебе обидно, тебе страшно?» Объясните происходящее обязательно.

Критикуйте не ребенка, а его поступки. Если критика необходима, не критикуйте ребенка, критикуйте конкретные поступки, слова и реакции. Спокойно перечислите возможные негативные последствия проступка и сразу после этого помогите ребенку придумать варианты выхода из сложившейся неприятной ситуации.

Предотвращайте агрессию. При проявлениях агрессии родителям надо научиться перехватывать инициативу и парадоксально обыгрывать ситуацию: «Я попросила младшего братика не обижать тебя. А ты ведь тоже не будешь его обижать?»

Говорите о чувствах. Говорите о чувствах своих, чувствах нового члена семьи, который вызывает ревность у ребенка (будь то младший братик, сестра или новый муж мамы, или новая жена папы, или новые дети папы). «Меня очень расстраивает такое поведение; меня огорчают такие слова; твоему братику больно и обидно, когда его бьют; мой друг скоро станет моим мужем, он хочет заботиться о нас с тобой, и еще он очень хочет стать твоим другом — если ты захочешь, но твой папа навсегда останется твоим папой. Папа никогда не перестанет любить тебя – твое место в его сердце навсегда останется твоим, его никто не займет».

«Только ваш секрет». Вместе с ребенком придумайте ежедневный ритуал, который будет существовать только для вас двоих. «Малыш капризничает, но я уложу его и обязательно приду к тебе и прочитаю тебе сказку». Ребенок будет твердо знать, что есть хотя бы полчаса в день, когда мама принадлежит ему безраздельно.

Не сдавайтесь. Даже если вы предпринимаете все меры, а ребенок продолжает ревновать, не теряйте оптимизма и спокойствия — продолжайте придерживаться вышеупомянутых рекомендаций (вовлекайте в отношения, просите помочь, благодарите за помощь).

Сложившиеся стереотипы поведения не меняются в одночасье даже между взрослыми людьми при их обоюдном желании; на изменение детско-родительских поведенческих рисунков требуется время и ежедневная работа, и помощь опытного психотерапевта значительно ускоряет и облегчает задачу.