Подростковые свидания

По своей сути свидание в частности и романтические отношения в целом – это одна из форм общественного поведения, которую и ребенок, и подросток будет осваивать по принципу подражания поведению взрослых. С самого детства дети «доверяют» поведению, мнению и выборам, которые делают его родители. Он запоминает их и повторяет, как единственно верные. Взрослея, круг значимых фигур растет – появляются кумиры и новые ролевые модели. Соответственно, растет вариативность поведения ребенка или подростка – помимо родительского опыта он копирует опыт своих новых авторитетов. И уже из этой «коллекции» коммуникативных решений дети создают свой индивидуальный стиль взаимодействия с миром. Поэтому, каким правилам и нормам вы обучите своего ребенка — посредством доверительной беседы, примеров из собственной жизни или жизни других людей – это и станет фундаментом его поведения.

Итак, отпускать или не отпускать на свидание?

А каким критерием пользуются родители, когда решают, отпускать или не отпускать ребенка, скажем, на прогулку с друзьями или на вечеринку? Прежде всего, они обеспечивают ребенку безопасность  посредством:

— Обучения правилам дорожного движения и безопасного поведения на улице.

— Ограничения времени и места прогулки.

— Договоренности о периодических звонках или сообщениях – чтобы вы знали, что с ним все в порядке.

Иными словами, если что-то в планируемом мероприятии вас не устроит — например, ваш смельчак заявляет, что они собираются гулять ночью, да еще и по крышам — то ребенка вы на него не отпустите, согласны?

Перенесем эту реальность в сферу свиданий. Если вам будет известно, например, что внимания вашей дочери добивается молодой человек, состоящий на учете в соответствующих органах, вы проведете серьезнейшую беседу с ней, настоите на личном знакомстве с ним и будете максимально требовательны в отношении их встреч. А если ваши опасения подтвердятся – найдете способ прекратить ее интерес к нему, даже путем директивного запрета. Но это, безусловно, крайние меры.

Резюмируем: если вы уверены в безопасности сына или дочери – отпускайте. Если не уверены – проверяйте. Если проверили и безопасность под большим вопросом – не отпускайте.

Интимная жизнь ребенка, бесспорно, самая деликатная тема. Вторгаться в нее следует, с одной стороны, осторожно, с другой – только будучи уверенным в правильности собственных действий. Ведь свидания не могут быть выдернуты из общего контекста ваших отношений с ребенком. Выберите привычный для вас обоих формат общения и проясните ребенку все, что он, по вашему мнению, должен знать. Это можно делать,  отвечая на конкретные вопросы подростка, а можно опосредованно, обсуждая удачные и не очень удачные примеры из собственной жизни или из жизни общих знакомых, и даже героев фильмов. Последний вариант особенно удобен в подростковом возрасте, когда дети отрицают и даже противопоставляют свое мнение родительскому.

Принцип обсуждения важных тем как бы невзначай (на примере героев фильма или соседей) также подходит в случае, если ваш ребенок решит держать свои симпатии в секрете от вас. Он может делать это по разным причинам, в том числе и потому, что не знает, можно ли с вами это обсуждать. Или как в случае с подростками – это типичная возрастная скрытность. Он или она могут бояться вашей реакции: одобрите вы его интерес или нет; разрешите общаться или скажете, что он или она «еще маленькие», например. А ведь романтические отношения могут начинаться задолго до потребности в интимных. Но в современном информационном поле эти понятия приравниваются – дети попросту не знают, что можно состоять в отношениях без секса. Поэтому обсуждение особенностей дружбы между мальчиком и девочкой в разных возрастах поможет адекватно понимать и поддерживать ее.

Именно поэтому, обсуждение важности романтических отношений, правил и целей этого общения важно начинать с самого детства. Конечно, нужно учитывать возрастные особенности детей: чем младше ребенок, тем проще и короче тезисы. Объясняя детям правила общения с противоположным полом, вы, в конечном счете, влияете на их представление о семейной жизни, воспитывая в них зрелых успешных людей.

Устанавливать правила можно и нужно! Ведь правила объясняют детям, как устроен этот мир, помогают ориентироваться в нем, адекватно оценивать поступки других людей. Однако, чем ближе ребенок подбирается к подростковому возрасту, тем выше риск непослушания и порой бессознательного противодействия родительской воле. И когда есть необходимость в директивных методах воздействия, то есть, когда ваше решение продиктовано мерами безопасности – объясните это ребенку и у вас будет больше шансов быть услышанными.  Вообще, в общении с подростками вам поможет известный метод «Да, но…». Например: «Да, я понимаю, как тебе хочется пойти с Сережей на дискотеку. Ты можешь пойти, но должна будешь мне звонить каждый час оттуда».

Разрешать что-либо ребенку по принципу бартера («Я тебя отпущу, если ты это, это и это…») – подобный способ договориться я всегда оставляю на усмотрение родителей. Если бартер —  ваша постоянная стратегия взаимоотношений, то и в вопросах свиданий вы также можете ею воспользоваться. Как преобладающий способ воздействия, мне он не очень близок. Приоритетным и понятным подростку является вопрос безопасности: обозначьте ребенку, в каких ситуация вы ему не разрешите действовать по своему усмотрению, а в каких – нужно обсуждать условия. Скажем, поехать на дачу к молодому человеку можно при условии, что их приглашают и сопровождают его родители. А поехать с ним на ночной рок-фестиваль нельзя – потому что концерт может проходить в окружении разгоряченной пьяной толпы. И вот эта небезопасная поездка «не продается» ни за какие хорошие оценки и поведение.

Важно учитывать возраст ребенка. Например, если вашей юной леди уже разрешается гулять со своими подругами, то вы можете и не узнать о том, что она была на свидании. А если ваше чадо еще не выходит без сопровождения, то у него или у нее просто не будет другого выхода, как познакомить избранника или избранницу с вами. И,  скорее всего, в кино и кафе вы новоявленную парочку сопроводите.

Но давайте рассмотрим такой вариант, как если бы подросток, он или она –  достаточно взрослые, чтобы гулять одни. И вот вам рассказали о намечающемся свидании. В этом случае подросток будет готов к тому, что вы начнете расспрашивать о его пассии. Если он решился обнародовать отношения, значит он готов, в той или иной мере, обсудить их. Расспросите его по всем значимым для вас вопросам: попросите показать фото, а лучше страницу в социальных сетях. И если на основании всех этих сведений вам удастся составить психологический портрет и он вас устроит, то нет острой необходимости знакомиться заранее.

Если же в истории этого молодого человека или девушки вас что-то насторожило – обсудите это с вашим молодым влюбленным максимально деликатно. Попросите контакты родителей на всякий случай.

Уберечь, наверное, нельзя. Ведь нельзя спрятать ребенка в чулан и не выпускать оттуда до его совершеннолетия. В конечном счете, решение принимает он сам. Научите действовать в соответствии с его собственным мнением, желанием, планами, а не идти на поводу мнения друзей или времени. Этот процесс овладения знаниями о романтической, сексуальной стороне жизни людей – процесс постепенный. Объясняйте смысл сексуального общения, его цели и последствия, подтверждайте сказанное реальным примерами из собственной жизни, заложите адекватные моральные ценности. Это поможет вашему ребенку принять правильное решение и не совершать «ошибок молодости».

В тоже время, ваша дочь или сын должны знать, что они могут и должны обращаться к вам с вопросами и за помощью в случае необходимости.

Смотря чего вы хотите добиться. Если вы предполагаете, что ваш подросток в любой момент может начать интимное общение, и купить ему средства контрацепции значит впервые заговорить с ним об этом, то это действительно хороший удобный повод. Однако будьте готовы к тому, что он будет избегать долгих разговоров на эту тему. Он просто не привык с вами обсуждать подобные деликатные вопросы, да и вы, скорее всего, будете чувствовать себя неловко. Дети любого возраста очень чувствительны к этому. И стараются избегать всякой неловкости.

Узнать о наличии романа можно по косвенным признакам. В основном из разговоров с друзьями. Девочки особенно эмоциональны и общительны в этот период. Но и мальчики выдают себя заметной динамикой в уходе за своей внешностью.

Но рассказывать о контрацептивах можно и не дожидаясь начала романа. Для первого раза вы можете сами приобрести упаковку презервативов и презентовать ее сыну – остальные он купит себе сам. А еще лучше – доверьте эту беседу отцу или специалисту.

Девочке можно организовать поход к гинекологу, чтобы тот разъяснил ей не только все тонкости системы контрацепции и последствий их не применения, но и рассказал об особенностях менструального цикла: что ждать, на что обращать внимание, чем обезболивать. Это создаст атмосферу заботы и возможности для доверительного общения в будущем.

Романтические отношения – это культура общения. С самого детства мальчики и девочки учатся общаться друг с другом, присматриваются друг к другу с целью определения своих симпатий и предпочтений, чтобы в будущем создать семью и родить на свет уже своих детей. Объясните это детям, и тогда они смогут не следовать слепо штампам из многочисленных телевизионных сериалов, а будут строить такие отношения, которые хотят они. При вашей полнейшей поддержке.

Если ваш ребёнок-подросток уже готов к сексуальным отношениям или уже в них состоит, вы об этом знаете и принимаете – то оставляете подростков наедине, естественно. Совершеннолетних подростков, если вас ничего не беспокоит с точки зрения безопасности, уже придётся оставлять.

Если же до совершеннолетия далеко, а вы подозреваете, что ваше чадо задумало перевести свои отношения на новый уровень, а вы по разным причинам против, то возьмите в расчет:

— Чаще всего, половые акты случаются после окончания школьных занятий до момента прихода родителей. Займите детей обязательными занятиями на это время.

— Не запрещайте приходить после школы домой вместе с другом или подругой, но старайтесь, чтобы дома в это время кто-то был.

— Рано или поздно подростки найдут способ заняться сексом, поэтому лучше всего и для вас, и для детей  – найти способ поговорить об этом.

Существует понятие «возраст сексуального согласия» — в уголовном праве РФ возраст, начиная с которого человек считается способным дать информированное согласие на секс с другим лицом, начинается с 16 лет. Брачный возраст установлен на отметке 18 лет. Это значит, что для вступления в брак молодыми людьми не достигшими 18 лет требуются уважительные причины.

С физиологической, я бы даже сказала биологической точки зрения, безопасно для здоровья заниматься сексом могут молодые люди, прошедшие период полового созревания. В этот период завершаются формироваться первичные и вторичные половые признаки: у мальчиков мутирует голос и начинают расти волосы на теле, появляется эрекция. У девочек начинается менструация, также начинают расти волосы на теле, оформляется грудь. Окончание этого периода совпадает с возрастом сексуального согласия (16-18 лет).

Эта информация также необходима подростку для принятия решения о вступлении в сексуальные отношения. Ведь в РФ существует уголовная ответственность за «Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста».

Подростки должны знать и о чувственной стороне вопроса, и о средствах контрацепции, и о беременности, и об ответственности в случае нарушения закона (несовершеннолетняя девушка может не сохранить ваш секрет в тайне, и ее родители подадут на молодого человека в суд).

Говорить нужно спокойно, просто, но деликатно. Если вы стесняетесь по каким-то причинам поговорить сами, попросите это сделать близкого семье человека, которому доверяют подростки. Или же доверьте эту тему психологам.

Если дети на это идут, это нужно делать обязательно. Знакомство с родителями, общение, возможность проводить время в семье избранницы или избранника формируют доверительные отношения – подростки будут прислушиваться к вашим советам. Вы же сможете быть хорошим советчиком в делах продления или расторжения этих отношений.

Очень сложный вопрос. Все зависит от того, что именно вам в нем не нравится. Если это объективная асоциальность друга – это стоит обсуждать довольно открыто, но в то же время деликатно. Важно понять, чем вашему ребенку понравился такой человек. Здесь может скрываться и скрытая симпатия к запрещенным видам поведения.

Если вы чувствуете, что вашего ребенка обманывают, желая склонить к сексуальным отношениям – здесь уже стоит действовать от противного. Заставьте нерадивого ухажера выдать свои намерения или самому отказаться от этих отношений. Например, предложите дочери проверить чувства своего поклонника тем или иным способом.

Главное, помните, что открытое выражение недоверия истинности чувств молодого человека к вашей дочери (или девушки к вашему сыну) может вызвать сильнейшую агрессию по отношению к вам.

И будьте внимательны, ведь вам могут не понравится поклонники и дамы сердца ваших детей по вашим личным причинам. Например, один похож на мальчика, который так и не заметил вас в средней школе. Или девочка похожа на подругу, которая вас предала. Да и просто вам может быть сложно осознать, что ваш ребенок взрослеет, а значит и вы становитесь старше и скоро должны будете выпустить его в «свободное плавание». А ваши опасения — справятся ли дети с этим непростым миром – не должны лишать их этой возможности. Будьте рядом. Опережайте ход их мыслей, чтобы вовремя предложить помощь или даже незаметно подставить плечо.

Всех бед не предугадать, но ваш ребенок должен знать, куда прийти в случае необходимости. К вам, конечно.

Готовьтесь сами к этой вечеринке. Прежде чем принимать решение отпускать-не отпускать, соберите информацию. Будут ли взрослые? Что будет на вечеринке? Кто будет? Созвонитесь с родителями-организаторами. Объясните свой звонок ребенку-подростку правильно, чтобы не провоцировать негодование или агрессию: скажите, что хотите уточнить, нужна ли какая-то помощь в организации, например. Отвезите ребенка на вечеринку сами, договоритесь, во сколько вы приедете, чтобы забрать ребенка.

Здесь правильнее говорить о психологической готовности к самостоятельному посещению досуговых заведений и улицы в целом. Если ребенок достаточно внимателен и умен, чтобы следовать правилам безопасного поведения в городе,  знает как вести себя в кино или кафе, то вы смело можете отправлять их одних на прогулку, с условием, что вы знаете, где ваш ребенок и что он на постоянной связи по телефону.

Относительно законодательного определения времени пребывания несовершеннолетних на улице:

— Детям до 16 лет нельзя находиться на улице с 22:00 до 6:00.

— Подросткам от 16 до 18 лет прибавляется лишь час дозволенного времени, с 23:00 до 6:00.

— В период летних каникул законное время повышается, опять же, на час. То есть, в полночь подростки должны быть в сопровождении взрослых.

Главное, будьте в контакте с подростком. Отслеживайте все, что  вас настораживает. Проверяйте и действуйте в соответствии с мерами безопасности. Если вашему сыну или дочери 16-18 лет, то они имеют право встречаться с людьми старше себя. Никакой патологии в этом нет. Ключевые слова для ваших решений и действий – это безопасность и счастье ваших детей.