Дружеские отношения между родителями и детьми очень привлекательны и важны, однако, как показывает опыт европейских стран, где в партнерской системе воспитания выросло уже целое «поколение тиранов», такая модель должна иметь свои ограничения. Сегодня педагоги и психологи говорят: ребенок имеет право на детство, а, чтобы быть просто ребенком, он должен знать, что его авторитетный родитель примет верное решение и покажет правильный путь.

«Поколение тиранов»

В России все популярнее становится модель партнерских отношений с детьми. Родитель-друг общается с ребенком уважительно, избегая наказаний, не проявляет власть, стараясь обо всем договариваться. Это так привлекательно — растить детей не подавляя, не запугивая, лишь стараясь уберечь от опасностей, и ни в чем не ограничивать проявления индивидуальности.

В теории такая модель воспитания выглядит простой и надежной, но, разумеется, в жизни все сложнее — в ней, модели, есть подводные камни, о которых лучше знать и стараться обходить.

Нелишним будет взять на вооружение европейский опыт, где в отношениях «на равных» со своими родителями уже выросло одно поколение и на подходе второе. В Германии, например, партнерская модель воспитания является доминирующей с 90-х годов. Первое, что бросается в глаза в берлинских детских садах — это отсутствие почтения к взрослым, которое зачастую выглядит как неуважение. Дети не здороваются, не говорят «спасибо», демонстративно не слушаются старших.

Выросшие на новой модели воспитания люди, которым сейчас по 20 — 30 лет, гораздо инфантильнее предыдущих поколений: они избегают ответственности, не стремятся заводить прочные отношения, не хотят заводить семью… Они избалованны, эгоистичны и ленивы. Вот почему в Германии так популярна сегодня — книга с красноречивым названием «Почему наши дети становятся тиранами, или отмена детства». Автор книги, детский психотерапевт с многолетним стажем Михаэль Винтерхофф рассказывает о слабых сторонах партнерской модели воспитания.

По его мнению, полноценный диалог «на равных» с ребенком до определенного возраста не только не возможен, но и вреден. Ребенок дошкольного и младшего школьного возраста не способен сам принимать правильные решения, пока у него нет опыта и знаний об окружающем мире. Поэтому, как минимум, в дошкольном и младшем школьном возрасте ребенку необходим старший, то есть ответственный,  взрослый, который направляет, указывает и ограничивает.

Слишком много свободы выбора и действий затрудняет формирование правильной модели поведения. Кроме того, отсутствие рядом лидера утомляет ребенка и способствует накоплению тревожности, что становится причиной эмоциональной нестабильности и истеричности.

Ребенку жизненно необходима рутина, то есть режим, постоянство в ограничениях и авторитетный старший, который направляет, запрещает, объясняет, который педагогически грамотно критикует и поощряет.  Винтерхофф предостерегает: когда родители предоставляют ребенку слишком много свободы, он начинает чувствовать себя неуверенно, испытывает стресс и ведет себя истерично.

Поэтому для воспитания детей дошкольного и младшего школьного возраста более безопасной является традиционная модель воспитания «Взрослый-Ребенок». Когда авторитет родителя бесспорен, ребенок будет спокоен, зная, что фюрер-родитель («фюрер» — от немецкого «лидер», «руководитель») ведет его в нужном направлении. «Ребенок имеет право на детство, а, чтобы быть просто ребенком, он должен знать, что его авторитетный родитель примет верное решение и покажет правильный путь», — призывает немецкий психотерапевт.

Полезная строгость

Вне зависимости от того, какую модель воспитания предпочитаете Вы — классическую авторитарную, где строгий родитель руководит, а ребенок подчиняется, или партнерскую, где родитель общается с ребенком «на равных» и всегда пытается договориться, к приведенным нами выше аргументам доктора Винтерхоффа стоит прислушаться.

Из профессиональной и собственной родительской практики нам очевидно: даже самым ярым сторонникам партнерских отношений без строгости в воспитании ребенка 2,5-3 лет и старше не обойтись. Как правильно развить в себе родительскую строгость? Напоминайте себе, что чрезмерное потакание ребенку — это, скорее, медвежья услуга, чем проявление любви. Приятнее быть добреньким, но истинное проявление любви не только в терпении, понимании и принятии ребенка, но и в строгости.

Не лишне почаще смотреть на себя со стороны: для нас наши дети – самый любимые ангелочки на свете, но посторонних людей дурно воспитанные ангелочки откровенно раздражают. Именно в семье ребенок начинает учиться выстраивать отношения, и чем лучше он научится уважать интересы других, тем легче ему будет во взрослой жизни, в рабочем коллективе, в супружеских отношениях.

Сбалансировать любовь и строгость родителям помогут такие правила:

  • Как и во всем, в проявлениях строгости важно чувство меры. Запретов не должно было слишком много, они необходимы только тогда, когда компромисс достичь при всём желании действительно невозможно.
  • Каждый запрет должен быть понятен ребенку, то есть внятно разъяснен, тогда он воспринимается как проявление внимания и заботы, а не прихоть и самодурство родителей.
  • У каждого ограничения или наказания должна быть веская причина, тогда оно воспринимается как справедливое.
  • Строгие родители должны быть постоянны и последовательны. Тогда ребенок точно знает, что ожидать от родителя, и он понимает, что проявление строгости — это закономерность, а не последствия перепадов родительских настроений.
  • Лучшее средство воспитания — это собственный пример. Родители обязаны быть требовательными не только к ребенку, но и к себе. «Двойные стандарты» очень сильно обижают детей и снижают им самооценку.

Уважение к окружающим начинается с уважения родителей, и здесь очень важна обратная связь! Почаще говорите ребенку о своих чувствах, о своем состоянии. Без этого он не сможет научиться считаться с другими людьми. Ребенок должен знать, что у вас есть свое личное пространство, свои дела и интересы. Сохранять спокойствие при критике и наказании необходимо. Если родитель потерял контроль над своими эмоциями, очень важно признаться в этом («Я так сожалею, что разозлилась и накричала на тебя! Я постараюсь больше такого не допускать…»).

Наказания и критика не должны быть унизительными. Не стоит критиковать и наказывать детей в присутствии посторонних. Оскорбления, обидные эпитеты, побои недопустимы, они «ломают» личность, травмируют психику и запоминаются на всю жизнь.

Нет никакого смысла многократно «припоминать» ребенку прошлые провинности — совместно делаем выводы и двигаемся дальше.

Высший пилотаж в воспитании — проявлять строгость одновременно с сочувствием и уважением, и помнить, что «подавлять» проявление эмоций в такие действительно эмоциональные моменты не только не педагогично, но и очень вредно для здоровья.

«Мне приходится это запретить, потому что это опасно для твоего здоровья… Мы же договаривались, помнишь? Поэтому сейчас я тебя отсюда увожу… Ты плачешь. Я понимаю, что тебе обидно. Это нормальная реакция, я сочувствую. Но давай не будем слишком громко это делать, хорошо? Это мешает окружающим, а мы с тобой не хотим никому портить настроение.»