Как говорить с ребенком о насилии, в каком возрасте это лучше делать? Рекомендации кризисного психолога, психотерапевта Екатерины Протопоповой.

Насилие – это применение различных форм принуждения (физической силы, власти) с определенными целями по отношению к ребенку против его воли. Насилие может быть физическое, психическое, сексуальное.

Психическое насилие. Психическое насилие — это одно из самых распространенных видов насилия в семье, школе или любом другом социуме. Угрозы, запугивания, манипуляции — то есть любое воздействие на психику ребенка, целью которого является подавление, подчинение, удовлетворение своих интересов — является психическим насилием. Если конкретнее, то мы можем говорить о насилии над психикой ребенка при: частой критике ребенка, угрозе любого физического насилия, отказе ребенку в ласке, заботе, при насильственных действиях по отношению друг к другу (между родителями, например). Сюда же относятся  крики и оскорбления.

Ребенок должен слушаться родителей, но этот процесс подчинения формируется естественным образом в результате авторитета родителей, их компетентностями и различными умениями.

Физическое насилие. Любой удар, шлепок, который вредит физическому и психическому здоровью (угнетает самооценку, например) – это насилие. Физическое насилие применяется только, как крайняя мера для защиты собственной жизни, физического и психического здоровья. Это же надо объяснять и ребенку: «Если тебя в школе кто-то из взрослых ударил, то этот человек поступил неправильно по отношению к тебе. Скажи об этом нам (родителям)». Если речь идет о физическом насилии между сверстниками, то скорее разговор строить надо так: «Любую ссору важно уметь решить мирным путем, чаще всего можно договориться на словах. Этому нужно научиться. Но если ребята начинают драться с тобой, то тебе нужно защищаться – и морально, и физически. Давай подумаем вместе, как можно защитить себя». 

Сексуальное насилие. Если говорить о сексуальном насилии, то существуют определенные зоны, до которых нельзя дотрагиваться против воли ребенка, в первую очередь это паховая зона и грудь у девочек. Разумеется, родители должны говорить об этом со своими детьми: «Есть личные места у каждого человека, до которых мы не разрешаем дотрагиваться остальным людям и сами не дотрагиваемся до этих личных мест у других людей (расскажите, какие). Если вдруг в школе кто-то будет дотрагиваться до твоих интимных мест, скажи об этом мне!» Если ребенок спросит, то: «Сам ты можешь трогать свои личные места, конечно, но старайся это делать когда ты один, например, когда ты моешься!» Важная рекомендация родителям — уважать личные места ребенка и позволять ему мыться самому. Также очень важно поговорить с ребенком о сексе.

  • Знать, что это такое, и уметь предотвращать это на первоначальном этапе (например, при установлении контакта): говорить «нет», звать на помощь и убегать.
  • Соблюдать основные меры безопасности: не гулять поздно одному, по вечерам избегать безлюдных мест, оглядываться, когда он заходит один подъезд и не заходить с незнакомцами. Не ездить в лифте одному с незнакомым человеком, не соглашаться куда-либо пойти или поехать с незнакомым человеком, чтобы он не предлагал ребенку.
  • Не отвечать на приглашения куда-то пойти даже знакомым взрослым, если это не согласовано с вами, родителями.
  • Знать, как вести себя в компании сверстников. Детям в подростковом возрасте —  в период, когда сексуальные отношения уже начинают появляться, важно говорить о том, что может происходить на «тусовках» сверстников, о правилах поведения, о том, как влияет алкоголь на собственное поведение и поведение окружающих. И, конечно, что значит отказ от секса, какие слова лучше подобрать и какую реакцию отказ может вызвать.

Ответ на этот вопрос зависит от мировоззрения и внутренней позиции каждого родителя. Поэтому мой ответ также будет во многом базироваться на моем мировоззрении. Разумеется, ребенка стоит учить разрешению конфликтов мирными способами – словами, рассуждениями, аргументами. Также ребенок должен понять, что силу нужно применять только в качестве своей собственной защиты. Поэтому, если словесное разрешение конфликта не получилось и существует прямая угроза насилия, то отвечать силой на насилие, агрессией на агрессию — возможно. Особенно когда речь идет о мальчиках. Природа людей такова (впрочем, как и животных), что иногда вопросы конкуренции, к примеру, можно решить только агрессивным путем, и таким же способом занять свое место в коллективе.

Научите ребенка идти на любые уловки: привлекать внимание окружающих взрослых, делать вид, что за углом ребенка встречают родители (например, громко говорить по телефону), и, в конце концов, попытаться убежать. Можно подойти к встречному взрослому со словами о помощи или опасениях. Зайти в магазин или кафе и обратиться за помощью – в конце концов, научите ребенка звонить вам или тем, кому он доверяет. В кафе, магазине или любом людном месте всегда можно дождаться вас или любого доверенного взрослого.

Ребенку важно рассказывать про насилие, ведь «Предупреждён — значит вооружен». Акцент в разговоре с ребенком должен быть скорее не на том факте, что насилие в принципе существует в этом мире, а на том, как можно себя уберечь от насильственных действий со стороны человека.

Ребенку любого возраста необходимо дать понять — что бы с ним не произошло, важно чтобы он рассказал об этом вам, и вы уже вместе подумаете, как справиться с любой ситуацией. Посоветуйтесь с психологом – как лучше поговорить с вашим ребенком.

Когда ваш ребенок уже будет гулять один или может сбегать в магазин или дойти самостоятельно до школы – будьте уверены, что это как раз то самое время, когда надо начинать затрагивать тему насилия.

В зависимости от возраста и развития ребенка – подбирайте слова, понятные ему. Если ребенку 6 лет, то разговор вполне может быть такой: «Маша, что ты будешь делать, если чужой дядя захочет показать тебе игрушки у себя дома»? И это повод сказать, что ни в коем случае нельзя разговаривать или уходить с незнакомыми.

Если поговорить о насилии вы решили, когда ребенок находится уже в младшем подростковом возрасте, то разговор может получиться более серьезный, с конкретными действиями по самозащите. С девочками-подростками просто необходимо поговорить о поведении с мужчинами/молодыми людьми, которое может провоцировать насильственные действия сексуального характера.

Возможно, наилучшим кандидатом для подобного разговора будет мама ребенка, если это девочка, и папа, если это мальчик. Тут важно, еще и внутренняя готовность самого родителя говорить на такие не простые темы. Поэтому будьте готовы – посоветуйтесь с психологом при необходимости. 

Тема насилия над ребёнком или подростком — сложная и деликатная не только для самого ребенка, но и для родителей.  Главное, что важно понимать всем родителям, у которых дети пережили насилие — у ребенка должно быть как минимум одно место, где он чувствуют себя безопасно. И лучше всего, если этим местом будет собственная семья и дом.

Основные базовые принципы поведения родителей в случае совершения насилия над ребёнком:

Обратитесь в правоохранительные органы. Напишете заявление в полицию для возбуждения уголовного дела. Даже если кажется, что шансы малы, и человека, совершившего насилие, не найдут. Это будет необходимо для ребёнка, для его понимания, что с ним совершили противоправные действия, что закон на его стороне, что все же есть шанс, что этот человек будет наказан.

Обратитесь за медицинской помощью. Эта рекомендация касается, разумеется, и физического насилия, но тут больший акцент хочется сделать на случаи совершения сексуального насилия. Отведите вашего ребенка к врачу, например, гинекологу (если речь идет о девочке), так вы будете уверены, что со здоровьем вашего ребенка все в порядке, и исключите тот вариант, когда ребенок просто не смог рассказать полностью, что с ним произошло.

Обратитесь за помощью к психологу. Специалист, который компетентен в вопросах работы с детьми и семьями, в которых совершилось насилие (физическое или сексуальное), разобравшись в ситуации, даст более детальные рекомендации родителям. В каждом случае важны нюансы, например, кто совершил насилие: незнакомый человек (криминальное насилие), родственник (домашнее насилие) или одноклассник. Правильно условно разделять степень серьезности насильственных действий. Если вашему ребенку поставили подножку, то, скорее всего, не имеет смысла вести его к специалисту, научите его тому, как надо защищаться и реагировать на подобные действия. Если над вашим ребенком совершила насилие группа людей, избив его или унизив, или насилие имело сексуальных характер, то, вероятно, это та самая ситуация, когда ребенку потребуется профессиональная помощь психолога, а также защита с вашей стороны.

Не осуждайте ребёнка. Часто родительский страх за жизнь и здоровье своего ребёнка выражается в упреках и обвинениях: «Зачем ты туда пошёл?», «А ты не думал о последствиях, о том, что с тобой может произойти?», «Ты сам спровоцировал эту ситуацию!» и тому подобное. Эти слова «несут» в себе сообщение ребёнку – «ты сам виноват в том, что с тобой произошло!» В сухом остатке ребёнок остаётся наедине с той ситуацией, где он оказался жертвой насилия, и вина за это лежит на нем же. Это может очень серьёзно отразиться на всей последующей жизни ребёнка. Ребёнку будет важно и полезно услышать, как сильно вы испугались за него: «Мне было очень страшно за тебя!», «Мне страшно думать о том, что произошло/могло случиться с тобой!»

Не делайте из насилия запретную тему. Различные чувства, связанные с насилием над ребёнком — страх, чувство вины, злость — могут заставить избегать эту тему вовсе, как бы говорить друг другу: «Этого не происходило в нашей жизни!» Такая позиция может пагубно отразиться как на психическом здоровье ребёнка, так и на здоровье его родителей. Такое отношение к случившемуся не даёт возможности выражать свои чувства, более того, заставляет думать о том, что «я не должен/не могу чувствовать то, что я чувствую!» Очень важно, чтобы ребёнок знал, что он может поговорить о том, что происходит с ним сейчас, как бы больно, стыдно или глупо это не было. Семья для ребенка должна быть именно тем пространством, где его поймут и услышат.

Не создавайте культ трагедии. Не нужно создавать дома атмосферу трагедии и печали, закрывать глаза на любые проступки ребёнка, чрезмерно опекать его. Не стоит воспитывать жертву в своём ребёнке. Необходимо терпеливо относиться к переменам настроения ребёнка (депрессивное состояние у детей и подростков может проявляться как агрессия) и принципиально не менять своё поведение, как родителя, не стоит менять устоявшиеся нормы поведения, поощрения, распорядок дня.

Следите за своими комментариями. Если ребёнок доверился вам и решил все рассказать, контролируйте ваши комментарии. Например, от таких фраз, как: «Фу, какая гадость!», «Мерзость!» и так далее стоит отказаться — это может дополнительно травмировать ребёнка. Стиль описания ребенком случившегося может быть далеко не интеллигентным, слова могут быть грубыми, порой пошлыми. В любой другой ситуации необходимо было бы сделать замечание ребёнку, но только не когда он/она описывают случай совершения насилия над ним.

Не настаивайте на подробностях. Сексуальное насилие отличается от физического своей деликатностью, запрещенностью. Возможно, ребёнок/подросток не захочет говорить об интимных деталях, которые имели место быть, при совершении насилия. Оставьте это психологу, с которым ребенок обязательно должен встретиться один на один. Уважайте это.

Не создавайте шаблонных образов. В случае насилия с девушкой не стоит обобщать и описывать образ насильника, то есть говорить: «всем мужикам нужно только одно!», «мужчина как увидит короткую юбку, так голову теряет!» Так, в будущем, отношения с противоположным полом могут стать проблемными.