Говоря «плохое поведение», мы имеем в виду оценку взрослыми детских поступков. Поведение — это действия, поступки, проявление личностных качеств, чувств, внутреннего содержания и особенностей ребенка. Когда говорят, что ребенок плохо себя ведет, вроде всем сразу ясно, о чем идет речь. Но когда я, как психолог, начинаю прояснять, на что конкретно жалуются взрослые, то получаю очень разные ответы. И далеко не всегда «плохое поведение» по их мнению – это на самом деле плохое поведение.

Нормальным поведение считается тогда, когда ребенок успешно адаптируется к окружающей его действительности. При этом должно соблюдаться равновесие между личными ценностями и стремлениями ребенка и требованиями социальной среды. Для этого, как минимум, необходимы две вещи. Первая — уважение родителями желаний, потребностей и инициатив ребенка, чтобы он мог воплощать их в жизнь. Вторая — очень понятно сформулированные требования взрослых.

Сформулированных так, чтобы ребенок мог их понять и реализовывать. Таким образом, для успешной адаптации, ребенок должен иметь: положительное отношение к себе, то есть адекватную (не заниженную и не слишком завышенную) самооценку, положительное отношение к другим людям и положительное отношение к процессу труда, роста и развития.

Проявлением же дезадаптации – как раз то, что родители называют «плохим поведением» — будет сниженная способность или нежелание соблюдать социально приемлемые формы поведения (так проявляется негативное отношение к окружению и своим обязанностям перед другими), игнорирование ребенком своих личных потребностей и чувств (так проявляется негативное отношение к себе и своему развитию) — безынициативность, пассивность, полное подчинение личных интересов другим.

Давайте примем во внимание главное: поведение, отличное от нормы — это выражение неблагополучного внутреннего мира ребенка. Самые основные проявления неблагополучного внутреннего мира ребенка – это агрессивное, саморазрушительное, зависимое поведение и поведение, нарушающее основные социальные нормы.

Агрессивное поведение порождается чувством злости. Оно появляется, когда ребенку плохо, у него что-то не получается или его обидели, ему навредили. Агрессия может быть направлена на других — это оскорбление или причинение вреда другим. Может проявляться напрямую — драки, угрозы, ругань, физический вред. Может проявляться косвенно — хлопанье дверью, разбрасыванием или порчей вещей, слишком громким пением или криками с целью привлечь внимание, разозлить, ввести в смятение окружающих.

Агрессия может быть смещенной. Ребенок, разозлившись на родителей, и не имея возможности выразить это чувство к ним, может обидеть кошку, младшую сестру, или подраться в школе.

Злость может быть направлена на самого ребенка — так называемая аутоагрессия, самонаказание. То есть это саморазрушительное поведение, нацелено на то, чтобы причинить вред себе, а в дополнение, возможно, досадить взрослым или привлечь внимание взрослых.

То, что называется «отморожу уши назло бабушке» или «вот заболею, пусть поймут, как мне плохо». Поступки, которые ребенок совершает осознанно: курение, экстремальные занятия. К этой категории относятся и бессознательные проявления самонаказания — психосоматические заболевания, повышенная склонность к травматизации.

Бывает, что поведение ребенка нарушает основные социальные нормы, и вполне благополучные родители удивляются, почему их дети врут, или без спросу берут чужие вещи. Обычно такое поведение является защитным, и указывает на отсутствие у ребенка чувства безопасности или выявляет внутреннюю опустошенность и желание с помощью действий или фантазий скрасить свой внутренний мир.

Зависимое поведение — это как разрушительные вредные привычки, так и чрезмерная поглощенность компьютерными играми или опасными видами спорта, или даже поглощенность другим человеком. Зависимое поведение – это так же способ уйти от своих переживаний как бы в другую реальность, с помощью которой можно изменить неудовлетворительное эмоциональное состояние и обрести хоть временное облегчение.

Что делать?

Понять, что именно его травмирует или травмировало в прошлом, чтобы убрать негативное влияние этого фактора. Возможно, только поняв, что происходит с ребенком, и почему он так себя ведет, вы перестанете злиться на него. Вам необходимо перестать бороться с ребенком, становясь его врагом, а начать вместе бороться с «симптомами», как проявлением неблагополучия, став его союзником.

Подумать, нет ли в данный момент времени ситуации, которая является стрессовой для ребенка. Потому что любое отклоняющееся поведение — это реакция на стресс. То есть такое поведение носит защитный характер.

Присмотреться, что именно он выражает своим поведением. Чего на самом деле он хочет добиться? Задавайте прямые вопросы. Что ты хочешь? Почему ты не хочешь это делать? Попросите его выразить свои мысли словами. Или озвучьте происходящее сами. Например: «Ты кричишь, похоже, ты злишься? На что?»

Отражать, как зеркало, поступки ребенка. Говорите, что видите, но без осуждения. Зеркало же не осуждает нас, если мы плохо выглядим. Так вы поможете ребенку увидеть его поведение, как это видно окружающим, потому что дети не всегда осознают, что делают, и отрицают, стараются не замечать тревожную правду.

Разбирать происходящее, когда улягутся эмоции. Не вступайте в скандалы и споры, если вы видите, что ребенок находится под влиянием эмоций. Дайте ему время и возможность их выплеснуть. Остыньте сами. Пусть у вас будет подушка, которую можно бить, а лучше боксерская груша. А когда накал останется позади, и ребенок сможет рассуждать, скажите, что вы видели, и спросите, что его так расстроило, и мог бы он в следующий раз это выразить другим способом?

Вести дневник. Записывайте свои реакции на ребенка. Постарайтесь наблюдать за собой, как вы общаетесь с ним, что делаете и говорите. Поставьте себя на его место. Что бы вы чувствовали, если бы с вами так общались. Если поймете, что ваше обращение может его огорчать, постарайтесь измениться.

Не ругать. Говорите о своих чувствах в форме так называемых «Я-высказываний». То есть вы говорите о себе, о том, что с вами происходит, когда ребенок делает то, что вам не нравится. «Я очень расстраиваюсь, когда ты не учишь уроки», «Я волнуюсь, если ты не приходишь домой вовремя», «Я боюсь за тебя, когда ты так быстро гоняешь на велосипеде». Это поможет вам выразить свои чувства, а ребенку понять, что с вами происходит, а главное он, несмотря на ваше недовольство, будет чувствовать, что дорог вам.

Ставить понятные и логичные границы. Старайтесь уходить от наказаний (которые как раз снижают самооценку и подрывают доверие к взрослым). Ставьте такие условия, чтобы ребенок сталкивался с последствиями своих поступков. Ваши ограничения должны защищать ребенка. «Если ты не сделаешь уроки сегодня, то мы не сможем завтра пойти в парк, т.к. тебе надо будет заниматься». Обговорите правила поведения, приемлемые в вашем доме. Но не делайте их слишком жесткими и трудными. Дети чувствуют себя в безопасности, если им понятно, чего от них ждут.

Измениться вместе с ребенком. Спросите, чего бы ребенок хотел, чтобы изменилось в вашем поведении относительно его. Может, вы слишком опекаете, или наоборот не уделяете ему внимания. Может, кричите, а может, молчите, когда злы. И если уж спрашиваете, то примите критику спокойно. Ведь если вы за его честность его еще и отругаете, то потеряете доверие надолго.

Любить. Все, что бы вы ни делали, делайте любя. Не бойтесь перелюбить ребенка. (Любить и всему потакать – не одно и то же. Если вы что-то запрещаете, или ограничиваете, находите в себе силы сочувствовать огорчению ребенка.)

Любовь исцеляет, ее не может стать слишком много. Потребность в любви – важнейшая потребность. Дети, у которых эта потребность удовлетворяется, впоследствии умеют и принимать, и давать любовь. Ведь давать можно только то, что имеешь.