Ты опять не убрался в комнате (не надела фартук в художественной школе, не выключила свет… и так далее) — начинаем мы очередной разговор на больную тему.

Что происходит дальше? Невнятные возражения, нарастание недовольства, ответное раздражение ребенка… “Почему ты меня не понимаешь? Я ведь много раз уже говорила, как важно…” — продолжаем взывать мы. Как-то же надо решать проблему, изменять ситуацию, добиваться понимания. Но, вместо этого, в который раз ощущаем, как очередная попытка быть понятым и услышанным провалилась. Но и замалчивать нельзя. Замалчивание только усугубит ситуацию и приведет к еще большему взрыву недовольства! Так рассуждаем мы. И снова пытаемся достучаться — в сто пятнадцатый раз.

Между тем, многие разговоры на неприятные темы сложатся совершенно по-другому, если соблюдать всего три очень простых правила.

В психологии это называется переходом с «Ты-коммуникации» на «Я-коммуникацию». Вместо “ты не убралась или ты не выключила” говорим «я волновалась, мне неприятно, когда договоренности нарушаются, меня обижает неряшливость». Вместо «ты опоздал или опоздала домой на целые сорок минут» лучше сказать опоздавшему: «когда я увидела, сколько времени, я так испугалась… Все эти сорок минут я жутко боялась, что произошел несчастный случай и я ничем не смогу помочь…Я все это время чувствовала себя такой беспомощной». И с этого момента наши слова уже не воспринимаются как претензия! Такие фразы — о себе, о своих переживаниях — это проявление доверия. И даже если это будет признание в своей злости и раздражённости по поводу какого-то конкретного действия (или бездействия), наш маленький собеседник не увидит в этом повода для ответной агрессии. Рассказать о своем раздражении и злости, получить в ответ не оправдания, не ответные обвинения, а сочувствие лучше примерно так: «Сначала я волновалась, потом жутко испугалась… У меня внутри все это время нарастало чувство, что обо мне просто забыли и со мной не считаются — и все это меня очень сильно разозлило!…»

О своих ожиданиях лучше сообщать косвенно. «Мне не нравится, когда дети шумят» вместо «Прекрати шуметь, говори тише!» «Я очень ценю искренность, даже если признаются в чем-то не очень красивом» вместо «Не обманывай меня!»
«Когда в комнате порядок, у меня всегда улучшается настроение» вместо «Не расстраивай меня, иди и уберись». Такие фразы могут вызвать сочувствие, и ни коим образом ни настроят наших родных собеседников против нас.

Если же это действительно необходимо, то лучше оценивать не ребенка или его черту характера, а только конкретный поступок. «Это было несправедливо и обидно» вместо «Как ты мог меня так обидеть и обмануть?» «Мне показалось, что этот поступок был проявлением трусости» вместо «Ты трус». И опять повторюсь: мы максимально используем местоимения «я, мой, мне» вместо «ты, твой, тебе». Говорим о своих чувствах по поводу конкретного поступка.

Соблюдение этих трех простых правил сразу принесет плоды — при общении и со взрослыми, и с детьми. Важно помнить: поведение и характер другого человека не изменяются в одночасье, но мгновенно изменится качество вашего общения. Психологи называют это качественной коммуникацией: мы сможем быть услышанными, наши чувства и наше отношение к тем или иным поступкам станут понятнее и начнут вызывать сопереживание. Мы научимся договариваться — и разговоры на неприятные темы превратятся в конструктивные переговоры, из оппонентов мы превратимся в партнеров. А кто захочет разочаровывать своих партнеров неряшливостью и несоблюдением договоренностей?