Наши ценности и установки родом из детства. Решения мы принимаем на основе «семейных сценариев», в которых мы росли. Как написать правильный сценарий для своего ребенка?

Семейные сценарии каждого человека формируются в раннем детстве его родителями и более старшими поколениями в семье. В результате, у каждого из нас абсолютно неосознанно складывается некий «метод» жизни, который тотально влияет на наше отношение к событиям, и который может приносить нам как успех, так и неудачи. Именно исходя из этого «метода» мы принимаем ключевые, судьбоносные решения и в детском возрасте, и во взрослой жизни.

С семейными сценариями напрямую связаны убеждения человека, его доверие к миру, его реакции, особенности восприятия. Для того, чтобы каждый день делать персональный выбор, мы осознанно вырабатываем критерии — что для нас желательно, что приемлемо, что ценно, что опасно — но отталкиваемся мы при этом от того, что накопилось в нашем подсознании. Ценности, установки — все это родом из детства, из наших семейных сценариев. Возникает вопрос: осознанно ли мы принимаем свои решения? Так ли они индивидуальны? Принадлежат ли они нам на самом деле или являются продуктом коллективного бессознательного нашей семьи на много поколений назад? Давайте попробуем разобраться, как образуется семейный сценарий, и рассмотрим, чем может быть полезен «персональный внутренний миф», и чем он опасен.

Как формируются семейные сценарии

В каждой семье господствуют так называемые «базовые идеи», и чаще всего они являются стратегиями выживания. Своими реакциями взрослые программируют детей на неосознаваемые стереотипы восприятия. Причем дети считывают информацию не только со слов, фраз, а еще и с настроения, интонаций, выражений лиц и жестов более взрослых членов семьи. Родители, бабушки, дедушки, тети и дяди, и даже старшие братья и сестры постоянно транслируют ребенку азы жизненного сценария, и чаще всего делают это неумышленно.

Приведу несколько примеров:

  • Мама моет посуду или готовит еду, а папа подходит и пытается ее обнять, но мама отстраняется и с раздражением просит ее не отвлекать — дочь считывает информацию и автоматически делает вывод о том, что мужчин надо избегать.
  • Бабушка с мамой обсуждают общую знакомую, в разговоре презрительно отзываются о ее внезапно выросших доходах. Ребенок получает установку, что финансовый успех и материальные блага — это нечто постыдное.

Взрослые обсуждают при детях других людей, общих знакомых, родственников или соседей, дают оценки, реагируют на фильмы, внешность ведущей новостного выпуска — и все слова, интонации, выражения лиц и жесты ребенок впитывает, как губка. Усваивает, принимая на веру все подряд и без сомнений, так как у детей отсутствует критическое мышление. Именно поэтому, говоря о детском воспитании, мы так часто отмечаем, что самый сильный вид воздействия на ребенка — это собственный пример взрослого. Ребенок в силу возраста не способен анализировать семейные сценарии, а пожилые бабушки и дедушки, как правило, к этому не способны в силу возрастных особенностей психики, поэтому вся ответственность за семейные сценарии полностью ложится на родителей. И первое, что стоит проанализировать — это уровень базового доверия миру, который господствует в семье. От него зависит, насколько человек сможет быть счастливым, радоваться жизни. Если уровень тревожности у кого-то из членов семьи высокий, то это будет отражаться на мировоззрении всех без исключения членах семьи. Тревожная мама не способна вырастить ребенка уравновешенным оптимистом, так как ребенок в течение своего детства не имеет перед глазами безмятежной, умиротворенной матери, а ее повышенную тревожность и хроническое состояние обеспокоенности малыш с рождения воспринимает как норму, как некий идеальный мировоззренческий эталон.

Семья учит детей умению любить жизнь или бояться ее

Вы когда-нибудь задумывались, любим ли мы жизнь и доверяем ли мы ей? Ежедневно мы демонстрируем нашим детям свое мировоззрение, реагируя на все вокруг по двум возможным сценариям: «Мир прекрасен» или «Мир опасен (ужасен)»? Своими эмоциональными реакциями мы каждый день десятки раз транслируем ребенку наше внутреннее состояние и отношение к миру: уверенность в себе или низкую самооценку, спокойствие или тревожность, оптимизм или пессимизм. Есть мамы, которые радуются дождю («Дождь — это прекрасно, вся природа ему радуется! Одевай скорее сапожки и побежали шлёпать по лужам!»), а есть мамы (или бабушки), которые постоянно твердят: «Дождь опасен, промочишь ноги, простудишься…» При звуках грозы кто-то подбегает к окну и подзывает малыша: «Смотри, какой вид из окна на грозу… «, а кто-то взволнованно призывает «закрывать скорее окно, а то молния влетит в окно».Кто-то радуется облаку воздушных шаров и букетам при выписке из роддома, а кто-то пугается возможных аллергенов. «Не беги туда, упадешь, поранишься, а вдруг живот заболит» — целыми днями твердят ребенку слишком тревожные бабушки. А чего стоят ребенку первого года жизни зашкаливающие страхи взрослых на тему сквозняков, переохлаждений, микробов, случайного инфицирования в лифте… При этом, именно дети, которых кутают сверх меры и кормят только из многократно простерилизованных бутылочек, болеют гораздо чаще; дети, которых из-за преувеличенного страха травмирований дома помещают в манежи, а на улице ограничивают в попытках ползать и ходить, вырастают малоподвижными. А сниженная двигательная инициатива сказывается на характере ребенка, и очень сильно влияет на поведение, привычки, а значит, и жизненные события.

Иллюзия свободного выбора

Еще одна опасность семейных сценариев заключается в том, что, пока они не осознаются нами (а это возможно только во взрослом возрасте и чаще всего требует специальных знаний и профессиональной помощи), они практически не оставляют свободы для собственного выбора в жизни. Именно семейные сценарии с детства навязывают роли и модели поведения в семье и в обществе. Например, в семьях, где из поколения в поколение царит культ высшего образования и научных степеней, у ребенка с детства табуируется посыл к творческой реализации, скажем, в кулинарии или артистической сфере. А ребенок из семьи типичных яппи, ориентированных на карьерный рост и накопление сбережений, если и станет, вопреки семейным сценариям, профессиональным путешественником, будет всю жизнь ощущать несоответствие родительским ожиданиям. В семьях с установкой, запрещающей разводиться, вырастают люди, которые будут терпеть несчастливое супружество на протяжении всей жизни, и только если брак слишком травмирующий, они будут очень медленно принимать решение о разводе, а когда разведутся, то будут всю жизнь переживать чувство вины. Вместо того, чтобы уважать себя за правильное решение, будут бесконечно переживать в настоящем ошибки из прошлого, и ощущать себя виноватым в сложившейся ситуации. Семейные ожидания взрослый человек способен осознать только в зрелом возрасте, а на пересмотр внушенных в раннем детстве ценностей и осознанный выбор собственных ориентиров уйдет немало времени. И лишь немногие решатся во взрослом возрасте на резкий разворот и смену профессии, на радикальные перемены в образе жизни. Поэтому лучшим подарком для детей будет, если родители смогут «пересмотреть» семейные сценарии, оптимизировать полезный опыт и максимально разгрузить их от избыточных запретов, ожиданий и табу.

Практические рекомендации по работе с семейными сценариями

Выявляем семейный сценарий. Для этого нужно вспомнить, какие оценочные фразы часто употребляются взрослыми поколениями в семье, какие темы эмоционально значимы для бабушек, дедушек и родителей, на чем ставится акцент при обсуждении событий в семейном кругу, как именно взрослые комментируют фильмы и телевизионные выпуски, о чем особенно часто любят вспоминать бабушки и дедушки, и так далее (помочь научиться такому анализу может специалист — психолог, психотерапевт, одним из возможных способов может быть сказкотерапия);

Оцениваем «сильные стороны» семейного сценария. Важно ответить на вопрос: «Чем мне и моему ребенку может быть полезна данная выживательная стратегия моего рода? Актуальна ли она в наше время?» Критерий для оценки — ресурсность сценария (усиливает ли данная установка и способствует ли она саморазвитию).

Выявляем «слабые места». Критерии для оценки возможного вреда от семейных установок таковы — ограничивает ли семейный сценарий потенциал развития (мой и моих детей)? Занижают данные установки самооценку? Обесценивают индивидуальные решения? Навязывают чуждые или устаревшие ценности?

Оптимизация семейного сценария. «Переписываем» сценарии для себя и своих детей заново. Оставляем ресурсные, усиливающие части, избавляемся от слабых и устаревших составляющих. Дополняем и улучшаем — обновленный семейный сценарий должен мотивировать родителей, детей и все последующие поколения на саморазвитие.

Благодарим предков за их вклад. Даже если они действовали неосознанно, даже если в процессе анализа семейного сценария было выявлено очень много слабых мест, ни в коем случае не стоит обесценивать семейный сценарий! Его всегда надо воспринимать как выживательный ресурс наших предков («Эта установка помогала выживать кому-то из предыдущих поколений моего рода, я с благодарностью принимаю этот опыт, забираю в свою новую жизнь и жизнь своих потомков все самое лучшее, и избавляюсь от того, что мешает развитию и реализации»).

Помните: в детском возрасте невозможно ни формировать собственный сценарий, ни критически оценивать существующий семейный сценарий. Поэтому ответственность за формирование мировоззрения детей целиком и полностью ложится на родителей. В идеале, родителям надо стараться способствовать такому варианту развития мировоззрения ребенка, при котором, повзрослев и достигнув осознанности, наши дети окажутся способными и дальше оптимизировать семейные сценарии.