Личные границы ребёнка

Границы личности включают в себя все, что отличает «Я» от не «Я», мое от не моего. Дети учатся границам исходя из того, какие границы имеются у их родителей, как они проявляются по отношению к детям, и как родители их обозначают между собой и с другими людьми. Родителям важно осознавать свои собственные границы, уметь доносить это до ребенка и до всех окружающих, а также останавливать «нарушителей». Постарайтесь проанализировать свою ситуацию, ответьте себе на вопрос: какие они, мои собственные границы?

Размытые — сегодня нельзя, завтра можно, глухие — человек закрыт, его внутренний мир недоступен, или четкие  — человек способен на близкие отношения, может быть достаточно прозрачным в своих проявлениях, но сохраняется индивидуальность? Гибкие, то есть способны изменяться в зависимости от происходящего, или жесткие и исключают даже разумные уступки?

Связаны с границей тела. К нарушению физических границ относится любое нежеланное прикосновение или воздействие на тело или органы чувств. Каждое нарушение физической границы воспринимается как физическое насилие. Давайте вместе рассмотрим, какие действия относятся к нарушению физических границ ребенка:

• мешать спать или заставлять спать, когда он не хочет;
• кормить насильно, заставлять доедать до конца или есть то, что ребенок не хочет есть;
• обнимать, целовать без спроса и желания на то ребенка, щекотать, удерживать, вообще как-либо трогать без согласия;
• конечно же, причинять боль любыми способами – шлепать или бить;
• провоцировать нежеланный громкий звук, сильный неприятный запах, насильственное нелицеприятное зрелище.

Для каждого  существует расстояние, на котором ему комфортно общаться с другими людьми, причем для каждого человека комфортная зона является индивидуальной. Если взрослый ругает ребенка, то вполне естественно для ребенка отходить на более дальнее расстояние, увеличивая зону безопасности.

Это вещи, которые он носит, его игрушки, портфель, книжки и тетрадки, его личные записи, рисунки, поделки и так далее. Кроме этого, у каждого ребенка должно быть  место, где он занимается, спит, хранит вещи, играет — все это относится к пространственным границам. Очень важно, чтобы родители их соблюдали и уважали. Ребенку важно иметь возможность уединиться, побыть одному у себя в комнате.

Как мы можем проявлять уважение к детскому личному пространству:

Не стоит брать без спроса личные вещи ребенка, давать без его разрешения его игрушки другим детям, выбрасывать или портить рисунки и поделки, читать личные записи ребенка;

• не входите к ребенку в комнату без стука, если он закрылся и хочет побыть один;
• не находитесь на территории ребенка, если он этого не желает;
• не рекомендуется заглядывать в ванную и туалет, когда ребенок находится там;
• не ройтесь в карманах ребенка.

Стоит учесть, что личное пространство ребенка не сможет сформироваться полноценно, если родители в шутку или всерьез говорят ребенку, что у него нет ничего своего, что он ни на что не имеет право.

Подражая взрослым,  ребенок учится отличать свои мысли и суждения от чужих,  нести ответственность за свои решения, принимать и понимать последствия своего выбора. Если родители во всем диктуют ребенку — как он должен поступать, критикуют за инициативность, принимают решения за ребенка, они делают его беспомощным, безответственным и нарушают формирование его личных границ.

Границы относительно своих ценностей тесно связаны с умением объяснить свою позицию, отстаивать ее, а так же умением говорить «нет». Обучение ребенка этим границам происходит постепенно, в совместных  рассуждениях о том, что является для него ценным, важным, значимым. И, конечно, то, умеют ли сами родители слышать других, при необходимости говорить «нет», а также отстаивать собственные ценности, будет способствовать или, наоборот, препятствовать развитию у ребенка этих границ.

Уже с самого раннего возраста, можно совершенно четко разграничить, что во взаимодействии между мамой и ребенком является потребностью мамы, а что исходит от  ребенка. Его сон, его голод, его потребность в общении отличаются от того, что хочет мама в отношении ребенка — чтобы он поел, поспал или пообщался с мамой.

Важно, чтобы мама чувствовала, в чем нуждается ребенок и помогала ему это осуществить. Иначе ребенок воспринимается не как отдельный Другой, а как продолжение родителей. Как в кукольном театре: родитель-кукловод хочет ребенком есть, спать, гулять.

Нарушение  границ тесно связано с насилием — то есть нежеланным воздействием на другого человека. Это все, что воспринимается, как навязанное, неприятное, насильственное, нарушающее внутреннее спокойствие, открывающее то, что должно быть скрыто от посторонних глаз, разрушающее внутренний мир и личные ценности.

При нарушении границ любой человек — и взрослый, и ребенок — чувствует злость, обиду, отвращение, желание оттолкнуть, выпроводить, закрыться, кричать, желание не иметь дело с нарушителем границ. Люди, которые живут вместе, могут соблюдать границы только обоюдно. Если хотя бы у одного члена в семье границы будут нарушаться, то никто в семье не сможет полноценно воспринимать границы  — свои и окружающих.

В отличие от взрослых, ребенок не может отстаивать свое мнение и границы, потому что он еще зависим от взрослых, поэтому грань между ребенком и его близкими очень хрупка. Если ребенок постоянно испытывает нарушение границ в детстве, то, во-первых, он будет проживать свою взрослую жизнь без сформированных границ, и, во-вторых, сам неизбежно будет нарушать границы окружающих, в том числе и родителей — это аксиома. Тема границ влияет на все аспекты жизни, потому что связана с отношениями между людьми и с отношением к себе.

• уважать и принимать право ребенка иметь свое мнение — не смеяться над ним, уважительно его обсуждать, аккуратно поправлять, похвалив за рассудительность, и дополнительно что-то объяснять при необходимости;
• позволять делать выбор или участвовать в обсуждении вопросов относительного того, что относится к границам ребенка, и всего того, что его так или иначе касается. Ребенка необходимо учить выбирать из имеющихся вариантов. Спрашивать, что он будет есть или одевать, какую игрушку ему купить, как обставить его комнату и т.д.;
• разрешать иметь, принимать и помогать выражать все без исключения чувства. Родители обязаны нести ответственность за свои собственные чувства и их выражение, ни в коем случае не приписывая причины их возникновения детям.

Все виды границ формируются с учетом возраста и безопасности ребенка. Построение границ – это не разовая ситуация, а некая норма поведения,  принятая в семье, и меняющаяся в процессе развития ребенка. Ребенок не может иметь полноценные взрослые границы, но не менее тяжелы для ребенка слишком жесткие  границы.

Тогда он будет чувствовать себя брошенным, отверженным и нелюбимым. Внимательные,  чуткие к чувствам ребенка родители вовремя замечают, когда у ребенка начнет проявляться и нарастать недовольство и раздражение — знак того, что то, что когда-то было нормальным, теперь, по мере взросления, воспринимается им как нарушение границ.

При нарушении физических границ возраст не имеет значения! Насильственная  кормежка, физические наказания и все без исключения нарушения физических границ, перечисленные выше, в любом возрасте вызывают стресс и влекут серьезные нарушения во всех сферах — физической, психологической, социальной и духовной. Даже оказание ребенку необходимой помощи, в том числе и медицинской, очень важно осуществлять корректно, мягко, уважительно, обязательно сопровождая свои действия объяснениями.