Очень откровенно о важности отца в жизни ребёнка, материнской мудрости, правилах достойного расставания, особой роли дочерей в жизни мужчины, бойфрендах и последней любви.

Олег Рой – топовый российский писатель и сценарист. Красавец и преданный отец троих детей. Уникальный заботливый бывший муж двух матерей своих детей.

У Олега трое детей.

Дочь Оля, сын Витя и Женя – старший сын и первый ребёнок. Жене было 18 лет, когда он погиб. Погиб в Рождество, выпав из окна, наряжая ёлку, пока отца, Олега, не было дома. Погиб не от травм, а от безразличия людей, которые, слышав зов о помощи, не подошли и не помогли. Сын умирал на руках отца трое суток. И умер из-за переохлаждения и, как следствие, от пневмонии.

Мы не стали разговаривать с Олегом  о том, как это пережить.

Это невозможно пережить. И Олег не пережил.

 У него по-прежнему трое детей. И каждый из детей, безусловно, сделал Олега Роя тем самым топ-10 в  России и топ-100 в Европе. Тем самым создателем популярных сегодня детских вселенных «Джинглики» и «Мечтатели».

О Жене, старшем сыне, мы, естественно, говорим в настоящем времени.

Чувствовать вместе: учимся переживать с пользой

Олег Рой: Каждый ребенок меняет тебя в тот момент, когда ты как мужчина задумываешься о том, нужен он тебе или нет. Общество современных мужчин категорически плохо, с огромной боязнью, относится к такому существу, как ребенок, потому что  это ответственность. И многие молодые люди к ответственности  не готовы, им нужна свобода — без жены и детей. А в то время, когда воспитывался я, семья была  на пьедестале почета и на олимпе славы. Поэтому, впервые услышав от жены, что стану отцом, я не был в шоке, я был бесконечно счастлив.

Только с появлением  сына, Жени,  я стал настоящим мужчиной. Настоящий мужчина – это, простите, не тот, кто писает стоя. И не тот, кто берет в руки пульт от телевизора и смотрит только футбол, хоккей и единоборства.  А тот, кто берет на себя тяжелый груз ответственности: за свою женщину, своего ребенка, семью. За их благосостояние, очаг, пищу на столе и пищу для ума — книги, театр, кино, музеи. Да, на отце лежит ответственность за духовность семьи, и я серьезно развивал себя в этом направлении.

Мне было 24 года, я должен был закончить университет, но пошел работать по своему призванию, став самым молодым директором школы-интерната для детей-сирот. Первый директор этой школы был взрослым и радовался тому, что появился человек, который может общаться с детьми почти как ровесник, но уже с точки зрения большого жизненного опыта.

Как сообщить ребёнку о смерти близкого?

И что, вот вы прям в двадцать  с копейками лет уже  захотели ребенка?

Когда я вернулся из армии, уже точно знал, что женюсь, что у меня будет  ребёнок. Сын. Для меня было важно, чтобы мы росли и воспитывались вместе, а потом, когда он будет взрослым, а я еще не очень старым — мы могли бы общаться не только как отец и сын, но и как друзья.

В моей жизни не было отца, только дедушка. И он чисто физически не мог дать мне тех эмоций, которые может дать молодой отец. Поэтому я очень хотел молодого отца для своего сына.

Корректно ли задать вам  вопрос: почему вы говорите, что у вас не было отца?

Корректно. Мужчина, который был в браке с моей мамой, ушел от нее, когда мне было 4 месяца: он испугался как раз той ответственности, о которой мы с вами говорили. Я никогда с ним не встречался, не видел его фотографии и не жал ему руку. Не знаю его родственников. И очень рад, что в моей жизни нет человека, который так поступил с моей мамой, что вокруг меня нет всей его семьи.

А я всегда хотел, чтобы у моих детей был отец. И очень благодарен моим женам, что не исчез из жизни своих детей после разводов. Старший сын — Женя — жил со мной и после развода. Кстати, у моих детей — фамилии их матерей. Я не хотел, чтобы они носили фамилию моего отца, которого я не знаю. Я уверен, что такие твари как он не достойны того, чтобы дети продолжали их род. Рой — мой псевдоним, как вы знаете.

Вы только два раза были женаты?

Да, и оба раза по 11 лет. Иными словами, я не ветреный — достаточно долго пробыл в каждом браке.

Первую жену, Марину, я знал с раннего детства: между нами, по сути, не было любви, от которой захватывает дух, скорее, искренняя привязанность и верность друг другу. Мы вместе учились, сидели за одной партой, играли на сцене, проводили вечера. Мы вместе выросли, поэтому рядом с собой я не мог представить никого другого — других девушек для меня вообще не существовало.

Но в жизни каждого мужчины случается момент, когда он встречает свою любовь и теряет голову. И я ее встретил спустя 11 лет — полюбил с первого взгляда. Это была Ольга. Она вынырнула передо мной, когда я катался на водных лыжах. Я  упал, очень сильно ударился, думал, подплыву – утоплю. Но как только встретил ее глаза, понял, что это любовь всей моей жизни.

Из дома я ушел в тот же день.

А как вы рассказали об этом Жене – в смысле, сыну?

Сначала мы с Мариной ему ничего не говорили. Обычно у меня было много работы – я часто не ночевал дома, но утром обязательно отводил Женю в детский сад, а днем забирал. То есть, в его жизни ничего не поменялось. Но когда настала пора знакомиться с моей любовью, я и Марина честно с ним поговорили.

Я объяснил, что всегда буду рядом, буду помогать, а его маме буду предан как родному человеку: “…Однако ты должен осознать и нормально отнестись к тому, что в жизни мамы появится другой мужчина, а в моей – другая женщина. Но для нашей семьи, для нас, близких друг другу людей, ничего не изменилось и не изменится. Я никуда не ухожу: ты это чувствовал вчера, ты это чувствуешь сегодня, ты будешь чувствовать это же и завтра. Поэтому собирайся, мы идем в кино. Потом вернемся домой, а утром будем играть в футбол. И так будет всегда”.  И так было. Всегда.

Я не пропал из  жизни сына. И мы с его мамой не орали и не оскорбляли друг друга. Изменилось лишь то, что ночью мы больше не спали в одной постели. Всё. Поэтому травмы не было, и Женя принял новые обстоятельства. Он жил с Мариной, а когда начинал скучать по моим историям, звонил, и я тут же забирал его к себе. И наоборот.

Эмоциональное здоровье ребёнка после развода родителей зависит от женщины. Если своим уходом мужчина не сделал ей смертельно больно, то и она не будет мстить, используя детей как инструмент. Важно, чтобы во время развода родителей переговорный процесс шел во имя ребенка, чтобы в конечном итоге хорошо было именно ему. Марина и я изначально хотели друг другу добра, мы сохранили партнерские отношения и сейчас ходим друг к другу в гости. Более того, я знал всех ее мужей и даже дружил с ними.  Просто творческого человека нужно отпускать, а я — ну уж очень творческий. Мы взрослые, мудрые люди и понимаем, что жизнь не линейна — она меняет направления. Но при этом меняется личность человека, а не ценности: если мужчина и женщина обещали беречь, уважать и понимать друг друга всю жизнь, значит так тому и быть, несмотря ни на что. Мы будем влюбляться, жениться, страдать, разводиться, но никогда не изменим нашим детям, нашей любви, нашим привязанностям и обещаниям.

Дочери меняют отцов?

Дочери очень меняют отцов как отцов и мужчин как мужчин.  Они, то есть мы,  вдруг становимся слабыми, сентиментальными: у нас  появляются другие слова и другие нотки в голосе. Просто вместе с дочерью в жизнь мужчины приходит настоящая женщина, а мама и жена уходят на второй план.  Жизнь заполнена дочерью и только ею. Точка.

Мою дочь Лёлю — Олю — я назвал в честь её мамы, моей второй жены. Я очень сильно ее любил и хотел, чтобы сила и красота матери  передались дочери.

Лёля до сих пор звонит мне каждый день. Мои младшие дети (во втором браке родился еще и сын Витюша) живут в Монако. Отпустить их было решением тяжелым таким, что хотелось выть.  Но отпустить было  необходимо — нельзя быть эгоистом, ведь детям нужно развиваться. Я это понимаю, поэтому положил на эту плаху образования и будущего свою голову и своё сердце. Хотя  мог, теоретически, встать в позу, сказать: живите здесь, потому что без вас я на стену лезу. И они бы остались. Но так нельзя.

Поэтому  у моих детей — отличное образование, множество языков — весь мир лежит перед ними. Они не связаны с нашей коррупцией и проблематикой. У них есть выбор, они живут в более широких рамках, чем дети в нашей стране. И если они захотят вернуться, то смогут развивать Россию  не с точки зрения “дворика” под названием Россия, а с точки зрения жизни во всем мире, в котором есть огромная страна Россия.

Более того, мои дети живут в семье с другим мужчиной – мужем моей бывшей жены Ольги. Даже не спрашивайте меня про ревность:  я клянусь, что не ревную. Я это отпустил. В жизни женщины всегда должен быть мужчина, и я знаю, что это очень достойный человек, который привнесет и в жизнь моих детей что-то интересное, важное, доброе, нужное. Моё место в жизни моих детей – это только моё место. И его никто не займет. Я осознаю, что жизнь шире отношений с папой,  поэтому ревновать нельзя. К жизни вообще ревновать нельзя, а смерть нас и так всех найдет…

Лёле уже 15 лет, а это время бойфрендов. Здесь-то ревнуете?

Нет! Внутри меня — буря (если помните, что происходит с главным героем сериала “Калифрения”, то это характерно для всех писателей), однако мне хватает мудрости не выплескивать эмоции наружу. Я знаком с ее другом: он живет в Москве и уже два раза был у нас в гостях. Когда дети встречаются, я вижу искры. Я также знаю отца молодого человека (мы как-то вчетвером ходили в кино) и теперь спокоен, потому что они интеллигентные люди.

Вы разговариваете с дочерью об отношениях между девушкой и юношей, мужчиной и женщиной? Что, как вам  кажется, должны  знать дочери на старте, входя во взрослую жизнь?

Я откровенен с дочерью и не раз ей говорил, что не собираюсь записывать ее в монашки: не важно, сколько у нее будет мужей — один, два или даже пять (будет пять — увидит пять миров!). Важно, чтобы она была счастлива. Сегодня. Ведь завтра может и не быть. Ты, говорю, должна читать сегодня, смотреть, оглядываться по сторонам, не ограничивать себя ни в коем случае — нельзя жить как будто в каморке и смотреть на происходящее вокруг, выглядывая из единственного окошка. Нужно жить в свободном пространстве возможностей, соблазнов и интересов.

Я также учу ее принимать самостоятельные решения и не быть заложницей ситуации: решила уйти — уходи, разлюбила – беги навстречу новой любви. Не топчись на месте, не задерживайся и не тормози; не позволяй себе стать заложницей экономических ситуаций или чужих решений. Знаете, есть матери, похожие на сутенерш, которые говорят своим дочерям: “Я хочу, чтобы ты удачно вышла замуж”. Почему они не говорят о хорошем образовании и счастье? Нет же! Они говорят исключительно о замужестве, и это самое настоящее сутенерство, которое я ненавижу.

И, наконец, самый младший сын…

Витюшка – 13 лет, нереальный красавец. Выше меня ростом. Спортивный. Стройный. Брэд Питт, правда.

…что нового: какую из ваших  эмоций раскрыл  он?

В бытовом смысле “новостей” не было: к третьему ребенку я стал маститым отцом и “чемпионом мира” в купании, смене подгузников, переодевании. Просто эта часть заботы о детях всегда была на мне, я сознательно оградил от нее жен, потому что, правда, мне казалось, они не справятся — угробят или утопят их. Я очень трепетный отец.

В метафизическом смысле — вместе с младшим сыном появилась ответственность перед самим собой. Объясню.

Оба моих брака распались, несмотря на отличные отношения. И младший сын – это абсолютная убежденность в том, что дети должны рождаться и жить в полных семьях. Поэтому все мои следующие дети будут гиперобдуманными и гиперответсвенными поступками. Если у меня появится четвертый ребенок, это будет означать, что я оказался в своих последних отношениях, в заключительном и самом длинном браке. При этом для меня “последний брак” — это даже не официально зарегистрированные отношения, а уверенность в том, что я больше никогда не изменю (я ненавижу вранье, и уходил от жен сразу же, как начинал изменять, в тот же день). Я не хочу, чтобы мой ребенок в очередной раз стал участником истории с разводом. Ведь нет никакой гарантии, что женщина, которую я оставлю, поведет себя взросло и мудро. И еще — я не готов снова отдать себя на 11 лет (по аналогии с предыдущими браками), ведь тогда мне будет 62 года — кому я буду нужен, молодая жена меня бросит! (смеется)

“Да так вам и надо!” – сказали бы мы вам (громко смеёмся)

Я знаю! Все, кто прочтет это интервью, так и скажут: “…чтоб его в 62 года бросила жена, и он остался один, никому не нужный”. Но если бы не мои любовные истории, не случилось бы ни одного моего литературного романа. Без любимых женщин не было бы войн, но не было бы и искусств…

Я могу представить, что случился мой последний и самый длинный брак с вечной любовью… Но этого никогда будет, я не хочу историй с дележом, я очень опасливый и дико люблю свободу, а брак – это кандалы.

Сейчас в моей жизни есть женщина, и дети об этом знают.

Что есть отцовское предназначение?

Это характер и пример, идеология для ребенка.  Отец – это любовь к Родине, это вера и уважение к родителям.

Почему все это вы относите к отцовской линии воспитания, а не к материнской?

Отец всегда жестче и честнее, он прямолинеен и не старается обойти острые углы. В отличие от мам, которые более лояльны и объясняют так, что ребенку проще попробовать, чем поверить. Папы указывают на последствия, например, употребления алкоголя или наркотиков — объясняют так, что начинает тошнить. Папа — это отсутствие компромиссов. Я знал отца, который, почувствовав запах от своего сына-школьника, водил его в морг на вскрытие, чтобы показать легкие курильщика или печень с циррозом. Сейчас этому мальчишке уже 33 года, у него отличная, правильная семья. Всё хорошо.

Папа – друг, с которым можно без стеснения обсудить темы, о которых не расскажешь маме. Мамы быстро срываются на крик, пытаются доказывать истерикой, а отец более хладнокровный и никогда, ни при каких обстоятельствах не имеет права поднять руку на ребенка. У меня трое детей, и я ни разу даже по заднице никому не дал! Это недопустимо, это слабость, которую мужчина, отец, не может себе позволить. Это как котенку голову оторвать! Отец должен проявлять терпение и работать на результат, ведь именно он — тот шарнир, без которого семья не сможет функционировать.

Например, история с младшим сыном. Он “скатился” по математике, и бывшая супруга попросила на него “повлиять”, практически “наехать”. Я твердо пообещал (нужно, чтобы женщина в тебя поверила), но, конечно, этого не сделал. На собственном примере я объяснил, что низкие оценки в школе не делают тебя плохим человеком. И, наоборот, четверки и пятерки — не гарантируют блестящее будущее.  Однако чувство гордости, чувство собственного достоинства, которое ты можешь испытать благодаря хорошему аттестату, неоценимо и накладывает огромную ответственность уже сейчас. Если ты стремишься испытать это чувство — вперед, наверстывай. Нет — твой выбор, и от этого ты не станешь хуже, я буду также тебя любить и поддерживать. Просто спроси себя, “хочу ли я, чтобы мой самый первый документ был чуть лучше?” К слову, сейчас у Вити по математике одни пятерки.

А еще отец – это невозможность плохо выглядеть.

Чему ты можешь научить ребенка, если на тебя самого смотреть страшно, если у тебя в приоритете только телевизор и банка пива с чипсами, а отросток под пивным животом уже не виден?

Безусловно, есть отцы-тряпки, а в доме руководит мама — своими криками. Такие отцы воспитывают себе подобных детей, живущих до 40 лет с родителями, дети превращаются в полотенчики, которых подбирают женщины, похожие на их матерей. Или эти мальчики-полотенчики становятся извращенцами, педофилами. Из единоборств и хоккея не вырастают педофилы, извращенцев “воспитывают” вот такие матери. Я таких мужчин, кто это допускает в семье,  не считаю за отцов.

Записала Виктория Бунчук

Фотографии из личного архива Олега Роя